Chroniques d'une princesse

Une princesse dans son magasinage des fêtes

2009-12-06T21:10:00.003-05:00

Magasiner pour les fêtes c'est un peu comme d'aller attendre à l'urgence. T'as pas trop envie d'y aller, mais un moment donné t'as pu vraiment le choix! Tu sais pas trop ce que tu vas trouver, ni combien de temps tu vas passer là-bas. C'est long, surpeuplé, chaud et trop agité. Mais quand tu sors de là t'es pas mal contente d'avoir survécu!

Encore des bulles

2009-12-05T18:54:00.002-05:00

Trop de bulles et pas encore de champagne
C'est dans les dédales de mon cerveau que cette folie s'évacue

Le nez à l'envers, les pensées de travers
C'est l'harmonie des sons qui me garde hors de l'eau

Un vent de brindilles, mes yeux s'écarquillent
La magie scintillante fait briller le soir

Un sourire dans tes bras
Une question dans mon front

Une route sans chemin, qui mène encore à demain
Une magie sans train qui transporte rien

Mais en coin un sourire, qui me fait pâlir
Peut-être dans les nuages passera un oiseau

C'est surchargé, c'est surchauffé
C'est une maison de brique inhabitée

Une feuille qui vient d'être tournée
Des mots plus forts qui ont un sens encore

Un jeu de câlins et de tendresse
Un ami, une main, une fesse

Ça tourne, ça tourbillonne
Un point d'interrogation à la fin d'une chanson

Comme dans un film, comme dans un livre
Une magie qui s'invite et qui aspire
A ravager le temps passé
Et tracer dans l'avenir une ligne brisée

Come back home

2009-12-05T18:16:00.004-05:00

Température extérieure actuelle -1

Température de mon cerveau + 43

Conclusion: Il fait beau dehors en ce samedi de décembre, mais mon cerveau est surchauffé.

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De retour des croisades j'entame avec un entrain nouveau ce blogue revampé.

Que s'est-il passé dans ma vie depuis le fameux 13 juillet passé? Hum hé bien, j'ai arrêté de pleurer, j'ai affiché un beau sourire dans ma face et je me suis décidée à passé à autre chose puisque la vie en est ainsi faite.
Je suis de retour à l'université après 4 longs mois de congé estival. Je suis même à la toute fin de cette deuxième session et à vrai dire je m'arrache les cheveux et j'ai hâte qu'elle finisse. Mon cerveau sur le bord de l'ébullition est fatigué et je présente de nombreux symptômes d'une écoeurantite aiguë.
Cet été a tout de même enflammé ma passion pour les livres et les mots.
J'inscris au compte de mes douleurs passées, la mort de mon bébé nommée Pistache. Fière compagne attachante et des plus fidèle qui fut, à ma grande tristesse, emportée par la maladie. =(
Un retour à la demeure familiale (après un départ de 4 ans)m'a beaucoup rapprochée de ma famille tout en diminuant mes dépenses mensuelles! =D
Plusieurs nouvelles personnes ont élues domicile dans ma vie et ces aventures aussi farfelues puissent-elles être, feront de moi ce que je serai demain.

Petite journée sans histoire...

2009-07-13T15:20:00.000-04:00

Petite journée sans histoires… pour le moment!
3 mois et demi de célibat! Fêter ou pleurer? Je dirais que c’est un à la suite de l’autre! Un moment on fête, on sort, on rit, tout va bien! Et je ne sais trop pourquoi, il y a toujours cette réalité qui nous crie au visage qu’il est partie, qu’il ne reviendra pas….
Et encore pire! Qu’une autre a maintenant prit votre place…. Dans ses bras, dans sa famille, dans son lit… et dans son cœur…
Que je ne suis plus rien à ses yeux, qu’un vulgaire souvenir…
Qu’une étoile filante…
Je ne veux plus être la fille de passage. Je veux être pour rester!
Je viens parfois en cachette supplier le temps de passer plus vite… que l’école recommence dont! Mon deuxième univers, mon second monde, comme une illusion secrète de bonheur, je suis si bien à L’Université.
Mon oasis de paix, mon lieu de ressourcement! Les livres, ces mondes imaginaires ou j’adore me perdre. Ces fêtes et ce tourbillon de monde qui me transporte dans une joie sans nom. Ce bruit, ce branle-bas, ces gens, ces mots…. Jamais le silence n’est muet, toujours occupé par la présence silencieuse de mes amies fidèles.
C’est un monde fantastique! Juste d’en parler, j’ai eu l’impression de m’y perdre à nouveau.

Je t'aime mon ange

2009-01-11T22:18:00.002-05:00

Quelle soirée!

Chargée en émotions...

Un but dans ma vie, une étape incontournable, un moment très important. Demain, j'entre à l'Université. Ca fait une semaine que je ne tiens plus en place, je compte les jours, j'ai hâte! Ca me stresse un peu je dois l'avouer. Mais mon excitation est tellement grande pour le moment que le stress se tiens tranquille. C'est demain matin que le coeur va me débattre. Et j'espère arriver à fermer l'oeil cette nuit.
Malgré tout, ce soir je suis triste.
C'est un grand moment dans ma vie et j'aimerais le partager avec l'homme que j'aime. Je me sens un peu vide... j'ai l'impression que ce merveilleux moment que je vais vivre ne pourra pas être parfais puisqu'il manque cet amour à mes côtés.
Je me sens impuissante aussi... je sais qu'il va mal... je voudrais tellement pouvoir faire qqch pour lui! J'voudrais tellement qu'on soit là l'un pour l'autre.... Les dures épreuves on peut toutes les surmonter quand on s'aime non? Surtout qu'il y a pire comme dures épreuves...

J'ai passé des moments fabuleux avec lui... j'ai toujours pensé qu'il serait l'homme de ma vie... je suis naive sans doute... J'y crois toujours au fond de moi... quelque part... même si ma raison me dit qu'il ne faut pas...

À l'idée d'imaginer que plus jamais je ne passerai mes mains dans ses cheveux, plus jamais je ne me réveillerai à ses cotés, plus jamais je ne l'entendrai rire, plus jamais je ne plongerai mon regard dans ses beaux grands yeux verts... que je n'entendrai plus ses Je t'aime.... que ... qu'il ne sera plus là... plus près de moi.... Les lumières s'éteignent et mon univers disparait.

Je l'aime du plus profond de mon être, chaque jour, chaque secondes, jusqu'à la fin.

Je t'ai donné mon coeur, je ne peux pas le reprendre.

Je t'adore mon bébé xxxxxxx
Prends soin de toi je t'en prie

La force de l'amour

2009-01-06T17:08:00.006-05:00

Ca fait longtemps...
J'ai des passes, je viens je part... j'écris... je reviens...
Je me sens un peu seule se soir. Ca allait bien ces temps-ci j'étais vraiment fière de moi de surmonter tout ca avec force. Mais le chagrin ne peut pas disparaitre si vite... un jour il te rattrape. Je sais que tout est mieux ainsi. Je n'étais pas heureuse et je savais que c'est ce qu'il fallait faire. Je n'aurais simplement jamais eu le courage, parce que mon amour était fort et sincère...

Étrangement je dirais que je ne m'ennuie pas du tout, que j'ai aucune envie de l'appeller, de le voir, de lui parler ou même de lui écrire. Peut-être que ca aussi ca me rattrapera qui sait... Pour le moment je trouve ca correct comme ca. Je me prends en main, je sais ce que je vaux. J'en laisserai plus jamais un seul me briser le coeur de la sorte! Ca je me le promet à moi. Il n'y a plus personne qui me fera souffrir autant, jamais! J'ai peur malgré l'amour paratger et les bons moments, que je ne me souvienne de cette relation comme de la plus douloureuse et celle qui m'a rendu si triste.... j'ai peur d'oublier le bon, puisque pour passer à autre chose je ne dois pas me souvenir de tout ce qui étais merveilleux.... sa serait beaucoup trop douloureux... J'imagine que le temps viendra effacer doucement ces moments joyeux tout en disparaissant avec ma douleur. Une histoire nouvelle s'offre à moi, une chance de tourner la page, un nouveau départ. C'est mon entrée à l'Université lundi, jai vraiment hâte, surement autant que j'ai peur. Je serai seule pour afffronter tout ca maintenant... mais je serai forte. Je traverserai les foules la tête haute, fière de ce que je suis. En laissant le passer et la douleur derrière. C'est une faiblesse passagère. J'allais très bien, j'étais joyeuse et énergique! Je mordais à nouveau dans la vie et se soir, parce que le chagrin s'en va petit à petit, il laisse sa trace sur mon visage, mais se soir seulement. Je sais que les premières semaines je vais trouver ca dur. C'est un nouveau train de vie... quelque chose d'encore inconnu... Mais j'embarque dedans sans hésiter.

Y'a personne d'autre que moi-même qui mérite autant mon amour! :)

Envahissante!!!!

2008-09-04T16:34:00.004-04:00

Quand c'est trop c'est trop!!!!!! Un moment donné la coupe est pleine! Y'en a marre! Pu capable d'endurer. Ok on jase tranquillement on le dit poliment, on attent le changement... QUI VIENT TOUJOURS PAS!!!! Je suis révoltée j'en ai vraiment asser! (pour peser mes mots). Oui j'aime mon nouvel apparte, j'aime ma nouvelle colock, mais suis-je obligé d'aimer tous ses amis?! Suis-je obligé de partager mon apparte avec eux sans arrêt? Je ne crois pas. Depuis que je suis emménagée, une de ses amies en particulier est la 3 jours sur 4! J'arrive chez moi après une longue journée de travail ou d'école (que je suis d'ailleur seule à faire). Et je la retrouve dans mon salon, sur mon divan mangeant parfois même MA bouffe! Oui celle que j'achète avec l'argent que je gagne difficielement ces temps-ci, oui cet argent que je vois rarement et que j'ai tant de mal a accumuler pour payer tous mes comptes! Son amie est gentille, je n'ai rien contre elle. Elle pourrait venir une fois aux deux semaines et jamais je ne dirais quoi que se soit, mais 3 à 4 fois par semaine, voire même plusieurs jours de suite... s'en est trop! Elle mange ici, elle se lave ici, elle dort ici, elle utilise mes choses! Je n'en peux plus! J'en ai parlé à ma colock qui était de mon avis et qui a dit oui oui je vais m'en occuper. Mais toujours rien n'a changé. Je suis aussi du genre un peu, beaucoup dédaigneuse en ce qui concerne mes produits personnels de bain, tel que mon rasoir, ma poupoune pour me laver, mon savon et mon shampoing. Et que se passe-t-il a mon plus grand dégout? Son amie les utilise!!! Et surtout sans ma persmission! Mais c'est dégeulasse! Je cris à la révolte, au dégout et a tout ce qui peut me défouler pour le moment!!!! J'en ai marre!!!!!!!!! Tellement mais tellement marre!!! Je vais lui dresser une liste de ce qu'elle se sert et je lui enverrai une facture si ca continue! Facture d'une partie du loyer puisqu'elle squate sans arrêt chez nous, facture de mes produits de bain qu'elle utilise et que je n'ose prendre a nouveau après son passage, donc qui vont directement à la poubelle, facture de ma bouffe qu'elle prend sans gêne ni pudeur dans ma cuisine. Facture de mes trucs que je retrouve brisés mais qui ne sont pas la faute de ma colock (soi disant) et facture des choses qui sont mystérieusement disparues de chez moi.... $$$$$$
AU SECOURS!!!!!!!!

Ca goûte bon!

2008-08-29T10:49:00.005-04:00

Aujourd'hui, ça va bien!

Bonne nouvelle n'est-ce pas?!

C'est ma deuxième journée de cours et il me reste qu'un seul prof a rencontrer pour avoir fait le tour de mes 4 cours. A date, mes profs sont fantastiques et les cours ont l'air très intéressants! je sens que cette session ci sera très positive. Pour commencer, je dois vous expliquer (si ce n'est déjà fait) que je suis retournée au cégep après un an d'arrêt. J'y suis retournée parce qu'il me restait un an une session a attendre avant de pouvoir faire ma demande a l'université. Puisque je n'ai pas terminé mon DEC et que je ne compte pas le faire, je veux faire ma demande a l'université sous la condition d'admissibilité de l'âge requis de 21 ans. Et je l'aurai au début du mois de novembre. Je ne pouvais donc pas faire ma demande avant et je me suis dit tant qu'a perdre un an a rien faire, je vais retourner aux études faire quelques cours en lien avec le programme que j'ai choisi a l'université comme ça, se sera des points de plus de mon coté pour une potentielle entrevue pour juger de mon admission.

Donc me voici avec le maximum de cours que je pouvais avoir en littérature pour cette session. Comme je vous l'ai déjà mentionné dans un billet précédent, je commence un nouvelle emploi dans une semaine. Je dois, comme la plus part des jeunes de mon âge, concilier travail et étude. Comme je n'ai de cours que le lundi et le vendredi, ça me laisse 3 jours de semaines et la fin de semaine pour travailler, c'est quand même très bon! Pour le moment j'adore mes cours et je crois que se sera une bonne session. J'en profite aussi pour essayer de remonter ma cote R même si une session ne pourra pas changer énormément la résultat, mais tout de même c'est un objectif et c'est pas inutile. J'ai visité les sites des deux universités ou je ferai ma demande et je leur au écrit question d'avoir plus d'information pour une demande d'admission selon mon cas. Je ne tarde d'avoir des réponses et je crois que je suis sur la bonne voie.

Bref ça va très bien depuis hier, je me sens tellement mieux dans ma vie en générale et dans tous les petits aspects qui me rendent le sourire. J'adore mon chum, ma relation avec lui ne va que pour le mieux, a l'école j'aime mes cours et mes profs, je commence une nouvelle job, j'ai un nouvel apparte, etc etc etc... ça va bien quoi?!

Je me sens revivre, j'ai un poid immense qui est disparu de sur mes épaules. De plus, hier j'ai travailler pour la dernière fois a mon ancienne job. C'était ma dernière soirée et au départ je ne le savais même pas! J'étais pas très motivé non plus, mais quand j'ai réalisé que c'était ma dernière soirée la-bas, ça m'a donné le courage et l'énergie pour passer une très belle soirée. Ça a passé vite et sans incident!

Ça fait longtemps que je ne me suis pas sentie aussi bien. J'ai du mal a décrire comment je me sens exactement. Je crois que je pourrais dire que je me sens bien tout simplement. Je n'ai plus de stress, plus d'angoisse, plus de grosses inquiétudes, plein de changements positifs dans ma vie et l'impression que j'approche de mon objectif et que ma vie prend a nouveau un sens. Je me sens légère, libre...

Je crois que je pourrais décrire le tout en disant tout simplement, que j'ai repris goût a la vie!

C'est tout le temps trop

2008-08-27T19:40:00.006-04:00

J'ai rien de particulier à dire, j'sais même pas si j'vais être capable de remplir un minimum de lignes, j'me sens bizarre se soir et j'ai qu'un envie, écrire. Je pourrais passer mon temps, mes mots à me plaindre sur mon petit sort tellement loin d'être grave, j'pourrais aussi me dire qu'il y a pire, ou me dire qu'à chacun son petit malheur. Que pour une personne ça peut être rien du tout et qu'une autre peut le vivre de beaucoup plus difficilement. Je suis hypersensible il paraitrait. Et ca ne vient pas de moi ou de quelqu'un qui a sorti ca comme ca un jour. Ca vient d'un psychiatre. Et oui... pis on fait quoi quand on est hypersensible? On pleure et on rit sans arrêt? On joue aux montagnes russes avec nos émotions et les gens qui nous entourent sont complètement blasés de nos changements d'humeur et ne comprennent absolument pas ce qui se passe. Comment faire pour qu'ils comprennent? Leur dire Bah j'suis hypersensible c'est pour ca que je panique à rien.?! Ca fait un peu banal et c'est quoi au juste être hypersensible? Ils vont se dire que c'est une raison inventée sur le tas pour s'excuser de notre comportement exagéré. Qu'on est juste compliqué. Sans vouloir me plaindre, le pire à vivre ça doit être pour nous, les gens hypersensible. Parce qu'en plus de s'en faire pour un rien, de le garder très longtemps sur le coeur, on a les incompris des gens, le mépris et les colères de ceux qui ne comprennent pas. On a tendance à se sentir encore plus seule là-dedans et complètement incompris. Ce soir je ne pourrais pas trop décrire comment je me sens en un seul mot, j'pourrais dire par contre que j'ai de la peine, que j'ai peur, que je désespère un peu, que je décourage peut-être... que je me questionne. Que je ne sais plus trop ou j'en suis... J'aimerais ca être ''normale'' ne pas être hypersensible. Mais il parait que c'est en nous, que c'est pas vraiment quelque chose qu'on peut faire disparaitre ou modifier, on doit juste apprendre à vivre avec et essayer de pas trop emmerder les autres avec ca.

Il faut tomber pour apprendre à marcher

2008-08-20T15:58:00.004-04:00

Trois mois d'absence...

Je plaide coupable. Je devais remettre ma vie en ordre et faire suivre les choses. Il y a eu de gros changements dans ma vie. Ma relation de couple a évoluée en un nouveau sens, j'ai réalisé plein de choses face à la vie, à moi-même, à mon couple. Parfois on doit passer à travers de dures épreuves pour évoluer et avancer.
J'ai déménagé. Je suis maintenant retourné dans mon petit village natal, ou mes parents résident toujours. De les savoir si près, je crois que ça me permettra de ne plus me sentir seule. Je suis avec une nouvelle coloc. Une nouvelle amie, avec qui je partage des évènements semblables et une nouvelle complicité et confidente. Je me sens maintenant bien quand j'arrive chez moi et surtout, je me sens chez moi. Ma chambre est libre, je respire. C'est peut-être un détail, mais auparavant, je vivais littéralement dans ma chambre pour plusieurs raisons qui étaient hors de mon contrôle, que je ne les nommerai pas toutes, pour ne pas en blesser quelque uns. Mais toutes mes affaires était là, ma chambre était surchargée! Un petit espace restreint rempli et coloré de quatre murs blanc... Rien d'excitant n'est-ce pas? Aujourd'hui j'ai une seconde pièce dans mon nouvel appartement pour y placer les meubles en trop, l'ordinateur et mon bureau de travail. Ma chambre est peinturer de couleur tendres et rassurantes, je l'ai arrangé à mon image, comme je l'aime. On entre et on ne se sent pas prisonnier de ces murs, on respire et on se sent libre. Juste ça, sa fait une différence.
Je connais bien la place, c'est tranquille. Ça me fait quelques activités nouvelles à faire. C'est sur que je dois faire plus de voyagement pour l'école et mon travail puisque je suis un peu plus loin, mais pour ce que cela m'apporte, je crois que ça vaux la peine.
Je fait un retour aux études cette session ci. Dans 5 jours exactement. Ensuite se sera l'entrée à l'université! Encore un but qui se rapproche.
Je change de travail aussi! Ça c'est un gros point! J'étais pas mal tanné de l'endroit ou je travaillais, tanné de certaines choses, dont le manque d'heures... surtout! Maintenant j'entre dans un nouvel endroit, ou tout le personnel sera nouveau aussi puisque c'est l'ouverture officielle de la place! Le monde de la mode comme je l'aime! En plus des escomptes employés! :) C'est un vent de nouveauté qui souffle sur ma vie.
Petit à petit les choses se replacent, j'avance, j'évolue dans ce monde difficile qui nous en fait voir de toutes les couleurs. Mais je marche la tête haute, fière de ce que j'ai accomplie et confiante en l'avenir. Je fonce, enfin je vie.

Je L'aime!!!

2008-06-02T22:06:00.003-04:00

C'est en parlant de mon amoureux à un ami que je me suis rendu compte de la chance immense que j'ai et du bonheur que je ressens à ses côtés. Je sais que je lui dit : "Je t'aime'' chaque jour, mais ces mots sont tellement prononcés souvent qu'ils prennent une tournure singulière à la longue. J'ai réalisé mon bonheur en parlant de lui. La chance que j'ai de l'avoir!!! Il est si attentif et respectueux. Il est affectueux et attentionné. Il est doux et sensible. Il est à l'écoute et amusant. Il sait être sérieux et faire le clown. Il me fais rire sans cesse et apporte tant de joie dans ma vie. Il est si merveilleux! J'adore sa façon toujours si amoureuse de pauser les yeux sur moi, j'adore son sourire en coin charmeur qui me renverse chaque fois, j'adore sa façon de me serrer dans ses bras. J'adore les moments ou je suis glacée et qu'il se colle contre moi pour me réchauffée. J'adore cet instant de la journée ou on se couche ensemble, ou l'on se dit bonne nuit et lorsque que je m'endors dans ses bras. J'adore le premier instant de la journée ou j'ouvre les yeux et que je le voit, tout endormi, toujours aussi beau et sexy, allongé à mes côtés. Il me rend si heureuse. Les moments de bonheur que je vis avec lui, ne pourraient être plus heureux. J'y crois, je crois en nous, je crois en notre amour. Je l'aime tant, tellement! Je veux savourer chaque moment, chaque caresse, chaque sourire et regard. De jour en jour mon amour s'épanouit. Il grandit avec nous. De jour en jour je réalise la chance inespérée que j'ai de t'avoir auprès de moi. Mon amour, mon trésor, mon ange, mon minou, mon p'tit biscuit! :)
JE T'AIME à la folie!!!!!!!!!

Aujourd'hui je m'aime!

2008-06-01T13:49:00.003-04:00

C'est à travers les épreuves et les situations que l'on traverse, nos réactions face à ce qui se passe autour de nous, que nous apprenons à mieux nous connaitre nous-même. J'ai malheureusement jamais eu une forte estime de moi-même, dû à certaines choses de mon passé qui me suit encore aujourd'hui, mais j'apprends à mieux me connaître au travers les autres. Je me découvre de façon différente. J'aime aider ceux que j'aime, être présente pour eux, me rendre utile. Voir un sourire sur leur visage quand je leur tend la main, c'est pour moi un bonheur indescriptible de voir que je peux, par mes gestes ou mes paroles aider quelqu'un qui m'est cher. Et dans tout ça, je m'arrête et prends le temps de me questionner sur la situation et sur moi-même et je me dis, ''Finalement Val, t'es une bonne personne, tu aimes aider les gens, juste leur rendre service ou être la pour eux te rend sincèrement heureuse, alors je crois vraiment que tu es une personne gentille.''Ça peut vous paraitre étrange tout ça, mais de mon côté, je suis contente d'apprendre à découvrir mes bons côtés et à commencer à m'apprécier réellement enfin!

Je crois que c'est important de prendre le temps de s'arrêter et de s'aimer. Je ne parle pas d'être imbus de soi-même, mais d'aimer sa personne sincèrement pour les belles qualités que nous avons tous. Personne n'est parfait soit, mais nous avons tous du bon en nous qui gagne à être dévoilé. Prenez donc deux petites minutes aujourd'hui pour m'écrire ce que vous, vous aimez de votre personne. Quelle qualité appréciez-vous le plus chez vous, laquelle vous fait vous sentir fier de vous?

Petit coucou en passant! ;)

2008-05-13T20:47:00.004-04:00

Salut salut!!
Je sais que ca fait longtemps que je n'ai pas écris. Faut m'excuser j'ai des pannes d'inspiration. Je passais par là et j'ai décidé de vous laissez quelques mots. Il n'y à pas grand chose de nouveau dans ma vie pour le moment hormis que j'ai commandé mes nouvelles lunettes qui devrait arriver cette semaine. Grosse nouvelle poche vous direz, mais celles que j'ai présentement, j'les ai dans face depuis 7 ans alors pour moi c'est toute une nouvelle! Ca va rafraichir les photos!

Appart ca jsuis toujours à la recherche d'une job... bin non mon truc de barmaid a comme tombé a l'eau. Pour faire une histoire courte cest une fille qui travaillais la qui a prit la place parce qu elle avait besoin d heures... Alors je me retrouve encore avec la meme job qui donne pas d heure et qui me lachera quand l école recommencera.... Encore une fois je retourne à la course au C.V.

Pis, comme vous l'avez lu depuis quelques mois, je suis avec un nouvel amoureux et croyez le ou non, je crois que jai l'homme de ma vie entre les mains. Je sais pas c'est difficile à expliquer. J'ai un feeling. Pis habituellement ce genre de feeling (comme jle ressent) ne trompent pas. Il est vraiment tout ce que j'ai toujours cherché. Juste assez C et avec une bonne dose de A juste bien calculée! Hé oui! Qui aurait pensé que je trouvais un âme soeur aussi fou que moi! :)
Pis le must la dedans c'est qu'il est beau comme un dieu!

Ah pour tous ceux qui n'on pas encore trouvé l'amour, jvous souhaite qu'il soit aussi bien que le mien! Mais arrêter de chercher l'homme idéal les filles! C'est moi qui l'ai!!!

regardez comme on est à croquer!

Bizou à tous! J'vais essayer de revenir plus souvent! ;)

Bonheur baffoué

2008-04-24T15:49:00.002-04:00

Enfin, les problèmes d'argent sont sur le point de disparaitre! Et oui je me suis trouvée une deuxième job. Payante! Bin oui! Je vais travailler sur la terrasse d'un p'tit bar au centre-ville. C'est le début d'une aire ou je n'aurai pas a me demander chaque mois si j'aurai assez d'argent pour le loyer, pour manger, pour payer mes comptes... Si je peux ou pas me permettre ce chandail, ce diner... Et pourtant je suis triste.
Les gens qui m'entourent sont contre cette idée et il m'est impossible d'avoir leur appuie, leur soutiens... ni de partager ma joie avec eux. C'est dur tsé... J'ai l'impression de me faire juger, de me faire prendre en faute ou de me faire sans cesse sermonner. Je ne vais pas vendre mon cul sur Ste-Catherine, je vais servir de la bière dans un bar!
Le monde me parle comme si je les décevait, comme si jamais je ne devrais faire ca... Ca me fait mal de me sentir si seule la dedans. J'aurais aimé avoir le soutiens, l'accord des gens qui m'aiment... Un bonheur volé... la joie que j'ai eu, l'excitation ressentie à l'approche de ce nouveau travail d'été.... anéhentie, envolée, comme si je devais me culpabiliser d'être heureuse.

J'aurais apprécié, juste qu'on me laisse ce bonheur.

En ressortant les mains pleines!

2008-04-03T23:25:00.003-04:00

C'est fou comme parfois on peut être surpris!

Aujourd'hui, j'étais en train de placer dans la carte mémoire de mon appareil numérique, les photos que je voulais aller faire imprimer. Comme j'ai une ouverture pour les cartes mémoires dans mon imprimante, j'utilise ce moyen beaucoup plus efficace que le câble USB de mon appareil à mon ordi. Je copie-colle une photo dans le dossier de ma carte quand soudain l'écran de mon imprimante se met à clignoter de façon démentielle en indiquant un message d'erreur, de redémarrer mon imprimante. Ce que je fis... avec toujours le même résultat: Spectacles débile de lumières.

Incrédule, je me dis... Au prix que je l'ai payé, avec en plus une garantie prolongée, je ne vais tout de même pas garder un appareil semi-fonctionnel! Je décide donc, facture et imprimante en main, de retourner au magasin faire l'échange.

Arrivant à la caisse j'explique mon problème d'imprimante en crise d'épilepsie luminaire et on me demande d'attendre un peu.
Quelques secondes plus tard on me dit qu'on va la remplacer par une neuve sans problème.
Bon parfais je me dis! J'ai encore ma garantie puisque j'ai payé une garantie prolongée de deux ans... Mais non ma p'tite madame! C'est une garantie de remplacement! Alors comme là on remplace l'appareil vous avez pu de garantie sur le prochain!

Humm ok... 20$ pour une garantie de deux ans c'est bien ça? Ok je la prend pour celle là. Un petit sac de mini-eggs dans un présentoir sur le comptoir agaça mon ventre en gargouillis et je succomba à la tentation en l'ajoutant à la facture.

La caissière m'annonce: Se sera 21,54$ Qui vous sera remis sur votre carte débit.

Pardon?! Remis??? Wouahou! Non seulement je reviens avec une imprimante neuve, deux cartouches d'encre flambette, une nouvelle garantie "de remplacement" de deux ans, du papier à photo, un sac de mini-eggs et un beau 21,54$ de plus dans mon compte!

Wow je vais retourner magasiner là!

La caresse d'un espoir nouveau

2008-04-03T14:04:00.004-04:00

Tout est dur, tout est froid
La saison glacée s'est emparée de moi
Le ciel bleu est illusoire, il n'y a plus que la haine
Les vents glacés et les tempêtes qui se déchaînent

Douce vengeance qu'apporte le soleil
Brise légère et enveloppante
Sous la neige les fleurs s'éveillent
Comme une caresse envoutante

Le chant victorieux d'un oiseau
L'eau coulant d'un ruisseau
Un rayon perce les nuages
Je ferme les yeux, quel doux présage

Comme je prends mon envol
Le vent m'emporte ailleurs
Dans mon cœur qui somnole
J'essaie de faire taire la peur

Un nouvel espoir m'envahit
C'est avec toi aujourd'hui
Demain et pour toujours
Que je veux bâtir notre amour

Pour J-P

Révélation

2008-03-18T13:34:00.004-04:00

Je terminais Marie-Tempête de Dominique Demers hier, et j'ai eu un flash. Cette idée m'avait déjà traversé l'esprit avant, mais hier elle s'est implantée à moi comme une révélation. Depuis longtemps je sais qu'un jour j'écrirai un roman, peut-être même plusieurs. Mais, hier j'ai su que j'allais faire de ma vie, la première histoire que j'écrirai. Je me prends pas pour quelqu'un d'autre, je n'ai pas une histoire de vie formidable et je ne crois pas non plus que se sera un best-seller, ni même s'il sera un jour publié, mais comme tout le monde j'ai des fantômes à extériorisés, et l'écriture à toujours été un moyen d'expression, de délivrance pour moi. Je crois que partager cette histoire me fera du bien. Juste l'écrire, me soulagera. Je vais changer les noms, les lieux et sûrement modifier quelques faits. Je ne veux pas faire une autobiographie, mais m'inspirer de ma vie, de mes expériences et de mon vécu. Le plan est déjà tout tracé dans ma tête puisque je connais ma vie. Je ne ferai pas de fla-fla, j'veux juste écrire.

C'est l'amour...!

2008-03-17T16:12:00.003-04:00

Vous excuserez mon absence durant ces quelques jours passés. J'ai la tête ailleurs, je suis occupée et j'ai le cœur heureux! J'ai rencontré quelqu'un de merveilleux! C'est l'amour qui cogne à ma porte et je lui ouvre avec une joie immense! Je suis sur un nuage, sur une bulle, les mots me manquent, je suis en amour! C'est drôle comme c'est facile se plaindre quand ca va mal, comme les mots viennent si facilement. Maintenant que tout va bien dans ma vie, j'en perd l'inspiration! Oh, mais ne vous inquiétez pas, je ne laisse rien tomber! Je fouillerai au fond de ma mémoire, je partirai à la recherche de sujets intéressants. Pour le moment je suis heureuse, j'en profite et je vie le moment à fond! Vive l'arrivée du printemps et l'amour qui s'empare de moi!

Promenade sous le soleil de Montréal

2008-03-11T16:48:00.006-04:00

Encore aujourd'hui le soleil tapait contre la fenêtre de l'appartement avec une envie irrésistible d'y entrer. J'ai eu envie de me laisser bercé par lui. Il m'attirait avec ses rayons. J'ai prit mon manteau et je suis sortie à sa rencontre. Je voulais marcher, profiter du beau temps. Mais ici, à Montréal, je connais pas les rues, les places... et avec mon sens de l'orientation vraiment très peu développé, je craignais un peu de me ramasser je ne sais trop où... Mais le soleil m'a fait oublié toutes ces préoccupations peu pertinentes et j'ai foncé dans une direction, me guidant de St-Denis à Jean-Talon pour enfin aboutir sur St-Hubert (qui en faite était ma destination, mais que je n'espérais pas trop, au cas où je ne trouve pas la place!). Je me suis accroché au nom de grandes rues, c'était rassurant de les sentir presque familier!

J'ai longé St-Hubert, en faisant attention aux trottoirs glacés et aux gens pressés. J'ai marché sous les petits toits, qui jetaient parfois des avalanches de neiges qui en surprenaient quelques uns. J'ai vu un homme dans sa voiture stationné en parallèle qui essayait de sortir de là, faut dire qu'il n'y avait même pas un pied de distance entre les deux autres voitures et lui. J'ai ralentie à sa hauteur, je le regardais, mi-amusée, mi-désolée. Heureusement il y avait un homme aimable qui le guidait, lui disant combien de pouces il restait derrière la voiture!

Je ne sais pas si l'homme a fini par se sortir de là, mais je sais que moi, j'aurais sacré et laissé mon auto là! Mais de toute façon, je déteste conduire a Montréal, alors je m'arrange pour ne pas monter avec mon auto quand on sort! Ou pour me trouver un chauffeur expérimenté! ;)

Bref je n'ai jamais aimé Montréal, mais ça m'a vraiment fait du bien ma petite marche sous le soleil. J'ai retrouvé mon chemin sans mal et j'ai piqué une petite sieste en arrivant. Pas facile vivre à Montréal!

Retour coloré

2008-03-10T17:20:00.003-04:00

On dit souvent le beau temps après la tempête. Il n'y a rien de plus vrai présentement! Après cette semaine d'attente interminable, ses 2 tempêtes et ce verglas... Le désespoir me gagna. Avion, retardée, avion annulée, départ prolongé...Retour éloigné. Colère, mépris, tristesse, peur... je passai par toutes les émotions. J'ai fini part m'affaisser dans mon lit, manque de courage sans plus rien à faire. C'est quand meme avec une surprise de deux heures d'avance que je le vois dans mon entrée, occupé à enlever ses souliers comme si tout était normal. Mon plateau de bouffe en main, mon aire ébahie, je ne pu qu'attendre qu'il se redresse et pause les yeux sur moi pour lancer un: ''Qu'est-ce que tu fais là???'' Tout sourire comme réponses, je me perdis dans ses grands yeux verts.

Le soleil est de retour, tant dehors que dans mon coeur. Les rues sont encore cicatrisées de cette tempête, qui m'a donné tant de mal, mais le retour ne goutait que meilleur. Il est 5h30, le soleil illumine l'appartement comme si on était en plein midi. J'ai pesté contre le fait d'avancer l'heure et de me faire perdre une heure de sommeil, mais aujourd'hui je souris devant ce balais de lumière. Le beau temps m'apporte le sourire tout comme ses yeux verts qui sont de retour.

6h00 AM !#@##$?%#$&*?&!!!!!

2008-03-06T19:18:00.004-05:00

Encore la nuit passée, ce fût long m'endormir et je retardais l'heure du coucher de plus en plus, jusqu'à ce que je me convainc d'être raisonnable puisque je travaillais tôt se matin. Je fini par m'endormir après quelques temps et plusieurs tours sur moi même...

Ce matin, 6h00 AM mon cellulaire me tire de façon horrible de mon sommeil déjà léger. Avec ma plus belle voix de fond de cave du matin accompagnée de mon air bête du: " C'est qui l'cave qui ose me réveillé si tôt?!" Je gronne un "Ouin!?" peu accueillant. J'entends la voix inconnue d'un homme au bout du fil qui me baragouine un: "Euhh... c'est pour l'annonce de colocataire que tu cherches... C'est tu pris finalement?"

QUOI?!!!!!!! Y m'appelle à 6h du matin pour une annonce que j'ai passé dans le journal??? C'est une joke ou quoi? Y pensais-tu qu'il aurait plus de chance de l'avoir s'il appelait plus tôt? Non mais!!!!

C'est en beau @#$$#%?&?&* que j'ai tenté de me rendormir... pour le maigre 2 heures de sommeil qu'il me restais. Je sais pas trop si j'ai réussi, mais une chose est sur, je sais que même si la place n'avait pas été comblé pour mon loyer, c'est certainement pas à Lui que je l'aurais offert! Des plans pour qu'il me réveille au milieu de la nuit pour me demander si c'est ma semaine pour sortir les poubelles!

Amourette pré-pubaire

2008-03-05T17:42:00.006-05:00

Ma grand-mère est très bricoleuse, et c'est temps-ci, elle écrit ses mémoires comme elle dit. Elle à dédié un scrapbook à chacune de ses filles, sur les grandes lignes de sa vie. J'ai l'honneur d'avoir le premier et le plus beau! Elle me fait même une suite puisque le premier s'arrête en 2003 je crois. Elle m'a demandé hier si ça me dérangeait qu'elle mette la photo de mes chums qu'elle a vu passé chez elle dans la chronologie de mon album. "Bah pourquoi pas, ça pourrait être comique!" Et ça m'a donné une idée. Je tiens ça de mes grands-mères sans aucun doute, mon attirance pour l'art, le bricolage et tout ça. Je me suis donc lancé dans le récit de mes amours depuis mon plus jeune âge! C'est comique de replonger dans ces souvenirs. Au fur et à mesure que j'écris, des détails m'apparaissent. J'ai pensé aujourd'hui vous faire par d'une anecdote amoureuse qui remonte au milieu de mon primaire!

Il était plutôt grand, coiffé de la traditionnelle coupe champignon de l’époque, les cheveux d’un blond doré. Le nez assez dodu et le sourire mielleux. Il venait du petit village d'à côté. Il a partagé ma classe en 3e et 5e année.

Il ne m’a jamais rendu mon amourette de cet instant, mais il m’a joué un beau tour cruel!

Mes amies étaient au courant de mon béguin pour LUI et l’une d’entre elles, m’avais aidé à lui écrire une longue et romantique lettre d’amour ou on pouvait lire à la toute fin, quelque chose comme : Veux-tu sortir avec moi? Avec des petits rectangles cochez oui, cochez non! Quand je lui ai remis la lettre il est venu me faire comprendre son refus… ce que je ne pouvais croire vu la beauté de la lettre…! Un peu plus tard dans la journée il est venu me dire que oui finalement il voulait bien être mon "chum"! Dans toute ma naïveté je ne posai pas de questions et me réjouie de ce changement soudain! On était vendredi parce qu’il y avait une Disco d’organiser au gymnase de notre école le soir même. Il me promis, par l’entremise d’une amie, qu’on danserait un slow ensemble ce soir là. Le soir venu je m’étais mise toute belle pour lui, et je me rappelle qu’à chaque slow qui s’annonçait j’allais le retrouver, mais chaque fois il me répétait : « Le prochain ». Je me souviens même lui avoir payé une barre de chocolat!

Je trouvais ça triste qu’il dise non à tous les slow et alla me confier à mes amies. Je ne me souviens plus trop comment, mais j’ai fini par apprendre que tout cela était un pur coup monté et qu'IL n’avait aucune envie de sortir avec moi et ne m’aimait pas plus que lorsqu’il refusa ma lettre pour la première fois! Un de mes amies l’avait appelé pour le supplier de me dire oui pour la soirée parce que cela me rendrais soi-disant vraiment heureuse! Oui, j’ai été heureuse, jusqu’à ce que je découvre l’arnaque! Je crois que c’est la première fois que j’ai frappé un gars en plein visage! Et je me souviens du picotement de ma main et de la belle trace qu’il y avait d’imprimé sur son beau visage! Ah les histoires d’enfants!

Et vous, vous souvenez-vous d'une de vos histoires d'amour d'enfance? Racontez-moi!

Fringale nocturne

2008-03-04T22:34:00.005-05:00

J'ai passé la soirée à attendre quelqu'un qui malheureusement n'a pas pu venir. Je l'attendais pour aller grignoter quelque chose. Finalement la faim me tiraillait toujours après deux heures d'attente! C'est en cette soirée d'hiver, malgré le froid et la fatigue qui me submergeait peu à peu, que j'ai tout de même enfilé mon manteau et mes bottes, que je me suis installée derrière mon volant, direction Tim Horton, avec ou sans quelqu'un, j'avais faim! J'avais une rage de ces muffins aux brisures de chocolat garnies de petits flocons sucrés! En arrivant au comptoir, je me suis dis pourquoi en prendre qu'un?! Alors j'me suis gâtée et je suis repartie avec une belle boîte de 6 muffins! Derrière le comptoir j'ai remarqué l'affiche 217 gagnants dans ce restaurant! J'ai pensé à toi Virge! Un jour se sera ton tour t 'inquiète! Donc je suis maintenant assise devant mon muffin à le savourer avec un verre de lait (que je viens aussi d'acheter en passant au dépanneur faire le plein! hihi tranche de vie!)

***Cliquez sur la photo! ;)

Cache-cache

2008-03-03T19:41:00.007-05:00

Je travail dans une boutique de vêtements pour enfants et on en voit de toute les couleurs, comme dans n'importe quel endroit ou on travail avec le public.

En fin de semaine une dame entre dans la boutique un peu fâchée, on demande si on peut faire quelque chose pour elle.

Elle nous demande si un petit garçon se cache ici, elle l'a perdu de vue, il joue les mâlins.

On lui demande son nom pour l'interpeller dans le magasin.

Elle répond: Il s'appelle Elzéor

Euh... Pardon?! Il peut bien se cacher avec un nom pareille!

Du nouveau sous le soleil!

2008-03-02T21:10:00.004-05:00

Ouf! Quel mois! On dit que le temps arrange les choses, et petit à petit ça devient vrai. Un de mes gros problème est maintenant résolu, pu de changement radical, pas de nouvelle vie avec un inconnu, mon coloc reste! À ma job je recommence à faire des heures (en espérant que ça continuera de la sorte!). Je ne suis plus perdue entre deux cœurs, ma vie redeviens stable, ma demande pour ma réinscription à l'école est en cours de transmission, le printemps arrive dans moins d'un mois (même si la neige risque de persister, ça compte quand même!). Je crois que l'amour reviens dans ma vie et j'entrevois quelque chose de merveilleux. Malgré tout, se soir je me sens un peu triste. C'est sûrement dû à toute la fatigue accumulée de cette nuit ou l'on a très peu dormi et à ce matin ou l'on s'est dit au revoir de façon précipité. Mais il y aussi le fait que je te sente si loin de moi. Ta chaleur et ton odeur me manque. J'espère de tout cœur que tu passes du temps merveilleux sous le chaud soleil de la République. D'ici ton retour, je serai sage et t'attendrai avec impatience! Je pense à toi chaque secondes.

Insomnie...

2008-02-27T20:12:00.004-05:00

Je ne sais pas si se sont les bras de l'amour qui manque à mon envolée vers le sommeil, mais depuis une semaine je tourne sans cesse dans mon lit sans jamais pouvoir trouver le repos. J'évite de regarder mon cadran, ses chiffres verts qui illuminent ma chambre me font peur et me décourage. La nuit avance à une vitesse alarmante et je vois venir avec terreur le moment ou mon réveille sonnera. Je ne sais plus quoi faire, les journées sont pénibles à force de dormir peu...

Vous avez un conseil?

Voeux de 4h44

2008-02-26T22:32:00.004-05:00

Je ne crois pas vraiment aux phénomènes inexplicables et je crois que tout est pas mal dû au hasard de la vie. Mais je fait toujours un vœu quand je vois 11h11 sur un cadran! C'est la seule heure véritable qui contient 4 chiffres identiques! (Je dis jamais il est 15h07, non il est 3h07! donc 11h11 c'est le seul phénomène.) Mais depuis un temps, c'est rendu que je fais des vœux à toutes les heures qui ont des chiffres identiques, 3h33, 22h22.... Pour le fun bien sûr. Mais ça fait 2-3 mois que chaque vœux que je formule dans ce contexte se réalise! Alors je continu! :)

Ce soir, je suis revenue de la job, fatigué... je suis rentrée directement chez moi malgré les quelques haltes que j'avais prévu... Mes jeans attendront chez le cordonnier et mes CDs attendront chez ma grand-mère j'voulais juste rentré chez moi! J'avais faim, j'étais épuisée... tannée. Je suis arrivé chez moi... je n'avais pas envie de me faire à manger j'avais tellement faim en plus! Je voulais manger tout de suite et vite! J'ai vu sur le micro-onde 4h44. Haha un souhait! " Je veux que mon souper soit vraiment bon!" Bin quoi?! C'est la première chose qui m'est passé par la tête! Y me passe donc l'idée de me faire des pâtes. J'adore les pâtes! Mais j'ai toujours détester me faire à manger et là en plus j'étais impatiente je voulais manger tout de suite! Mais voilà que j'ai trouvé l'envie et la motivation de me faire ces pâtes! Je me suis dis, bon mon souhait à marché, y m'a donné la motivation qui était inexistante et que je croyais impossible à trouver se soir! J'ai ouvert mon garde-manger à la recherche de la sauce.... malheur... il ne m'en restait plus....! Ouin il me semblais aussi que c'était trop facile! Bah je me réchaufferai ma vieille pizza pis j'mangerai ça... J'ai commencé par me faire chauffer une soupe... Je me suis installée devant mon ordi, un bol de soupe en main... La fatigue m'envahissait de nouveau. Je naviguais un peu sur mes blogs préférés... Je fini ma soupe... trop " vedge" pour aller faire chauffer ma pizza, je suis resté assise à mon ordi... Soudain la sonnerie du téléphone se fit entendre en provenance du salon, ce qui me força à me lever. La voix de mon frère surexcité au bout du fil. "Hey Val j'fais à souper à maison, tu veux tu venir j't'invite!" " Bah je suis fatigué (en train de dépérir devant mon ordi) j'ai pas trop envie de faire 20 minutes de char.... Qu'est-ce qu'on mange?" Il a fini par me prendre par le ventre...! Dix minutes plus tard j'étais en route vers la maison familiale, mon air bête disparue et la fatigue mystérieusement en train de s'effacer. Hé voilà, un autre souhait de l'heure vient qui vient de se réaliser!

J'ai bien mangé chez mes parents. Après le souper on à proposé de jouer à un jeu de société. Je ne pensais pas rester très tard au départ, parce que j'étais fatigué et que je pensais que je n'aurais probablement pas un air très festif, mais je me surpris à avoir envie de rester encore! On proposa le Monopoly et quelle surprise, mon père se joint à mon frère, ma mère et moi! Habituellement, mon père refuse toujours de participer et honnêtement je ne me souviens plus à quand remonte la dernière fois qu'on s'est retrouvé tous les 4 devant un jeu de société. On a rit, on s'est fait du fun, on a déconné. Ce fût une soirée mémorable!

Malgré mon manque de croyance envers le surnaturel, je continuerai quand même à croire secrètement à ces histoires de vœux et je continuerai de les prononcer silencieusement quand je verrai des chiffres pareilles former l'heure.

Espoir

2008-02-22T14:38:00.002-05:00

Inspirée par JP d'amérique, j'ai fouillée un peu dans mes archives et j'y ai trouvé cette photo. En ces temps plus tristes, je trouve qu'elle apporte un espoir nouveau.

Opposée a moi-même!

2008-02-19T16:59:00.010-05:00

A: Go! On y va! On n'a qu'une vie à vivre faut en profiter au maximum!

C: On peut pas faire ça! C'est fou comme idée, on travail après demain!

A: Pis ça! On va être de retour pis sinon, bin c'est pas grave on call malade pour une fois!

C: On peut pas se permettre de perdre notre job... t'oublies qu'on a un loyer à payer, pis un char à faire rouler?!

A: Hey des jobs y'en pleut! Avec l'expérience de travail qu'on a, on peut s'en trouver une n'importe quand, aussi facile que de claquer des doigts!

C: Ah oui?! Explique moi dont pourquoi on en a pas trouvé une deuxième pour combler le manque d'heures imminent qui est en train de nous ruiner?

A: Écoutes la, on va se faire du fun, c'est juste une soirée!

Exemple typique de ce qui se passe sans arrêt dans ma tête! Mon orienteur à éclaircie ce mystère qui subsiste depuis toujours à l'intérieur de moi. J'ai fait un de ces tests d'orientation qui nous donne trois lettres, trois caractères de notre personnalité, les trois qui ressortent le plus. Dans mon cas, les deux plus forts sont les deux opposés! Hé oui! mon côté Artistique est aussi fort et présent que mon coté Conventionnel. Ça explique bien des choses, à savoir pourquoi je m'obstine sans arrêt avec mon moi intérieur!

Je pourrais aussi imager ça comme on voit dans les films, un ange et un démon placés sur chacune de mes épaules. Le côté A prend souvent la place du démon! Je crois que tout le monde a ce petit débat dans sa tête, mais moi, je suis un cas spéciale! Habituellement il y en a un qui se tait, qui se cache dans son trou et en sort que rarement, mais les miens, ils crient aussi fort l'un que l'autre!

Mon côté A me fait découvrir la vie, il me fait prendre des risques, il m'amène vers de nouveaux horizons. Il se nourrit de liberté, de nouveauté, de sensations fortes. Il dit que tout est possible!

Tandis que mon côté C me garde les pieds sur terre, il me montre a être rationnelle, réaliste. Il se nourrit de stabilité, de routine, de confort, de sécurité, bref il est bien dans ses vieilles pantoufles trouées.

Mes deux MOI (comme j'aime les appeler), m'amènent souvent de drôles de situations. Sur plusieurs plans, tant émotif, social que amoureux. Ils peuvent faire en sorte que je ne sache jamais ce que je veux (facilement explicable du fait que le A veut quelque chose d'opposé à ce que le C veut et que la, tel frère et sœur qui se respectent, c'est la guerre!)

Ils m'amènent souvent à être attiré par deux genres d'hommes. (Complètement différents cela va pour dit!) Le gars qui a de l'avenir, celui qui est sérieux, qui prône les études, le respect et la bienséance. Que son horaire et planifiée mille ans à l'avance et que rien, sauf peut-être un désastre mondial pourrait affecter. (Monsieur C) Et le gars qui a lâché l'école par manque d'intérêt ou désastre familiale. Celui qui vit de son art, qui est poète a ses heures et qui vit d'amour et d'eau fraîche. Que chaque jour est une nouvelle merveille, une nouvelle surprise, on ne sait jamais a quoi s'attendre. (Monsieur A)

Mais le problème dans ces situations, c'est que le Monsieur C fini par m'ennuyer de son trop plein de routine et de son manque d'intérêt pour moi tandis que le Monsieur A fini par me rendre des plus instable puisque jamais je ne sais à quoi m'attendre et que mon besoin de stabilité n'est pas comblé. Dans ce cas, je dois me trouver un Monsieur A-C... ou C-A, mais des fuckés comme moi, ça court pas les rues!

Ahhh! Mais quelle vie que d'être déchirée sans arrêt par l'opposition.

Et vous? Qu'est-ce que vous fait vivre vos lettres?

Une envie soudaine!

2008-02-18T16:14:00.008-05:00

Dans 6 jours, ca fera exactement 6 mois que j'aurai fait pause sur mes études. Je n'ai jamais tripé à l'école. J'étais pas forte sur les études et je ne me suis jamais réveillée un matin avec une autre pensée en tete que: "Maudit j'hais l'école!". Mais croyez-le ou non, j'ai une rage... une envie folle, comme une maladie qui me colle à la peau... J'ai hate d'y retourner! Peut-etre est-ce la folie qui s'est emparée de moi, ou une partie de mon cerveau qui s'est détraquée, mais ca me fait un peu peur! Non seulement j'ai hate d'entrer à l'Université, que je voudrais déjà y etre! Malheureusement je dois passer par une petite session de Cégep en automne prochain avant d'y accéder, mais encore pire, j'ai hate d'y aller! Moi qui ai toujours détesté le Cégep plus que n'importe quel moment de mon passage dans la scolarité. Non seulement j'ai hâte de retourner aux études, que ça me manque, que je m'en ennuie et que je trouve que se sera terriblement long d'attendre la fin de la session présente, la fin de l'été, pour le début, mon retour aux études! D'un sens, j'en suis fière! Quand j'ai annulée ma dernière session au Cégep, c'est que je n'avais absolument pu de motivation et ce, surement du au fait que je ne savais pas pourquoi j'allais à l'école. Je ne savais pas ou je m'en allais dans la vie, je ne savais pas ce que j'avais envie de faire, je n'avais aucun but, aucun objectif et je pense, qu'à ce stade, il est normal que la motivation en prenne un coup! Mais voila que mon désir d'apprendre, mon envie de m'instruire est revenu! Et hormis la crise de folie, j'imagine que c'est peut-être causé par la découverte d'un but, d'une passion, d'un objectif! La littérature! Elle a toujours fait partie de ma vie et je l'ai toujours appréciée, mais ce fut une révélation de me voir la côtoyer chaque jours et durant ma vie entière pour en faire mon métier. J'étais à l'école, une des rares personnes à aimer les cours de français et à adorer les compositions écrites. Je crois que cette vocation à toujours été à mes cotés attendant le moment opportun pour se révéler. J'ai hâte de retourner aux études et je suis fière de le dire haut et fort!

Perdue entre deux coeurs

2008-02-13T00:25:00.004-05:00

Comment on fait quand on est trop populaire? Que personne ne peut résister à notre charme?! Non sérieusement... comment on fait quand on a deux hommes dans sa vie? Deux cœurs à aimer... Quand y'en à un qui vous fait rire, un qui est attentionné. Quand y'en à un qui vous connais parfaitement et un qui vous fait fondre par une simple phrase. Comment choisir entre deux cœurs à aimer quand tant d'un côté que de l'autre le bonheur est présent? Comment refuser à l'un d'eux la joie de partager cet amour? Un questionnement incessant, une douleur cuisante au fond du ventre. Deux sourires ravageurs... deux cœurs à aimer. Comment choisir, comment oublier, comment continuer, comment trouver la bonne réponse? Comment...? J'ai tant d'amour à donner, tant de choses à partager, dans de découvertes, tant de moments, tant de joie, de plaisir et de bonheur à découvrir. La vie est injuste et moi compliquée... Trop de questions sans réponses... trop de pourquoi sans parce que et trop d'amour sans direction.

La St-Valentin

2008-02-12T17:19:00.000-05:00

Hé oui! Déjà le 12 février... deux jours et c'est la St-Valentin. On y échappe pas! Chaque années elle est de retour! C'est une fête attendue surtout par les filles en coupe et redouté de la plus part des célibataires. Cette année je fais partie du club des célibataires, mais je ne peux pas me classé dans la catégorie des personnes qui redoute cette journée puisque... j'ai quelque chose de prévu avec un gars! Bah oui, on peut bien dire que la St-Valentin c'est qu'une fête commerciale qui ne veut plus rien dire aujourd'hui... Je suis la première à le dire haut et fort, pourtant j'ai quand même rendez-vous pour cette soirée de l'amour! Comment refuser un souper romantique, une escapade au clair de lune, une soirée torride sous les couvertures? Célibataire ou pas, pourquoi pas en profiter! Après tout, ça n'arrive qu'une fois par année! Mais, au fond, je crois que cette fête devrait restée et qu'elle est importante pour les couples. Pour ceux qui lui apporte un peu d'attention, cette journée pourrait être une bonne occasion de se rapprocher de leur amoureux. C'est vrai, trop de couple de nos jours font passer le travail, les enfants, les tâches ménagères, les courses d'un côté, les responsabilités de l'autre. Oui tout ceci est important, mais le couple, si on a choisi d'en faire partie, il faut l'entretenir et je crois qu'une occasion comme la St-Valentin, c'est un beau moment de prendre une pause, de respirer profondément et de passer un bon petit moment en amoureux. Les enfants chez la gardienne (célibataire qui de toute façon aurait passé la soirée à se morfondre devant la tv en écoutant des films d'amour à l'eau de rose, un ourson en peluche sous le bras et un bol de crème glacée au chocolat dans l'autre main, sans oublier la montagne de mouchoir à côté du lit!) Une réservation dans un petit resto chic hors de la ville (question de changer les habitudes, il ne faut pas toujours aller bien loin pour que ça fasse changement!). Et pourquoi pas une nuit à l'hôtel, un bon bain moussant, des chandelles et une bonne bouteille de vin. Quelques petits câlins, et pour le reste je vous laisse imaginer! Je crois que pour ça, la St-Valentin est une fête que nous ne devrions pas laisser passer. Pour les célibataires, rien ne nous empêche de fêter! Après tout, c'est la fête de l'amour et qui est plus important que nous même?! C'est le moment de prendre du temps pour nous! Ça ne donne rien de passer la soirée à se morfondre, à pleurer ou à se demander pourquoi ça n'arrive qu'aux autres. C'est le temps de célébrer notre amour pour nous même! Quelqu'un m'a dit un jour' :" Si tu n'es pas égoïste pour toi-même, personne ne le sera pour toi!" Et je crois qu'il avait parfaitement raison! Soyons égoïste en cette soirée de St-Valentin que nous passerons seul en tête à tête avec nous même! Quoi de mieux que de nous préparer le met qu'on préfère, avec tous les extras qu'on à envie. De prendre un bon bain remplie de mousse à la lueur des chandelles, un verre de vin pourquoi pas? Et s'étendre devant un bon film à notre goût. Juste une petite soirée détente. Rien de mieux pour être en paix avec soi-même, sommeil apaisant garanti! Alors la St-Valentin, qu'on soit célibataire ou pas, je crois finalement que c'est une fête importante à souligner. Si vous n'avez pas d'amoureux, et que vous recevez une invitation intéressante, faites comme moi! Profitez-en et amusez vous! Bonne St-Valentin à tous!

Mauvaise nouvelle....

2008-02-06T18:12:00.001-05:00

J'ai tellement hâte de rentrer à l'université. J'ai faite les démarches pour, dernièrement. J'étais fière de moi, je voyais que ca avancait, que j'allais un pas de plus vers mon but. J'ai rencontré mon orenteure, je lui ai fait part de mes objectifs, elle m'a appuyé et m'a même donné l'opportunité de pouvoir terminer mon DEC avant de rentrer à l'université (parce que je ne l'ai pas fini et mon but était d'y entrer à partir de 21 ans selon les conditions requises). Elle m'a montrer que cela pourrait être possible. Elle m'a dit que j'avais déjà beaucoup de fait, alors pourquoi ne pas mettre toutes les chances de mon coté et terminer mon DEC? J'ai aimé cette idée, j'étais motivée! Mais il y avait un hic... c'est un DEC en quoi qu'ils allaient me donner? J'ai faite 3 programmes différents sans en terminer un, j'allais avoir un DEC en multi-programmes? Je me suis donc informée avant de me lancer dans une excitante cours aux cours manquants. Et à ma grande déception, j'ai reçu L'Appel tantot... C'est impossible optenir un DEC avec les cours que j'ai même si je terminais mes cours de bases... Il me faut donc tenter ma chance uniquement avec mon entrevue, ma motivation et mon beau sourire...! Mais je ne baisse pas les bras, puisque j'ai tellement envie d'étudier! Je vais me préprarer et mettre toutes les chances de mon côté! Je ferai tout en mon pouvoir pour accéder à mes rêves et obtenir ce que j'veux! J'suis une battante et j'arriverai à mes fins! J'entends cette ptite voix qui me dit sans cesse: Go Val! Go Val!

Cauchemar

2008-02-04T19:03:00.001-05:00

Je me suis réveillée avec un goût amère. De ces matins où ça prend quelques secondes avant que la réalité nous rattrape. Hé non, ça n'avait rien d'un mauvais rêve... J'avais beau me pincer, le décors restait le même et la réalité toujours aussi cuisante. La douleur de la nuit précédente toujours bien ancré dans mon esprit. Un mauvais mélange de fatigue, d'angoisse permanente, de confusion, de frustration et de désespoir. Que de questions sans réponses dans ce monde de confusion permanente. Comment choisir entre sa tête et son coeur? Son désir et son jugement? Comme une impression de tourner en rond, en chute libre dans un gouffre sans fond. J'ai hâte que les nuages se dissipent, que le brouillard s'efface... De sentir la chaleur m'enlacer, me bercer à l'infinie dans ses bras interdits. J'ai pas l'impression d'être libre malgré les théories. J'ai le coeur prisonnié, la tête désilusionnée, les mains enchaînées à ce mur immence et invisible. Prisonnière de moi-même, je contemple du haut de mon exécutoire, les deux chemins parallèles que la lueur du jour me dévoile. Deux longues routes complètement différentes, mais pourvues d'obstacles semblables et d'un dénouement possiblement similaire. Comment choisir? S'il pouvait faire plus clair... Peut-être un peu plus chaud aussi... Juste une petite douceur, un moment tendre. le temps d'arrêter tout, d'oublier, de ne plus se questionner, juste le temps de vivre...

La tempête du siècle!!!

2008-02-02T18:49:00.001-05:00

Festi-Glace de Joliette 1-2-3 février!!! Feux d'artifices le vendredi soir, 1 er février sur la patinoire! Géniale, j'veux pas manquer ca! Tout était prévu, j'avais hâte, j'attendais ce moment depuis une semaine. La veille, mon ami m'annonce: "Hey Val! Y'annonce une méga tempête demain! J'sais pas la mais pour moi, y aura pas grand patin à faire!" ... "Bin ouin, une tempête... Ils se trompent tout le temps la météo, faut pas si fier à ca la y va neiger un ptit peu..." Dis-je. Le vendredi midi en question, je jettai un oeil par la fenêtre de ma chambre... rien du tout à l'horizon. "Tsss ouin, méchante tempête!" Me dis-je très sarcastiquement. Je vaquai à mes occupations de la journée quand, vers 4h00 pm, je sortie de mon rendez-vous, j'eu une petite surprise... Vent violent, neige folle, bourasques, bref.... une tempête! J'arrivais à peine à reconnaitre les petites rues de Joliette! Je n'avais tout de même pas envie de changer mes plans! Envoyant un message texte sur le cellulaire de mon ami l'avertissant que je serai belle et bien à Montréal pour le souper, mais à quelle heure... c'était encore indéterminé! Hé oui! Vous direz que je suis folle d'avoir prit la route avec cette température, mais je vous répondrai que lorsqu'on est prudent et responsable, tout va bien. Et c'est en ce sens que tout s'est déroulé sur la route. Puisqu'il y avait plusieurs automobilistes sur la route, la visibilité était meilleure, je pouvais m'orienter à l'aide des voitures que je suivais. C'est à 40 km/h sur l'autoroute vers Montréal que je suivais mon plan de la journée. Après un arrêts ou deux pour vérifier mon chemin et le retrouver, je me suis enfin rendu à destination, juste à l'heure pour le souper! C'est dans un petit Bistro sur Jean-Talon, que mon ami et moi avons mangé. Nous avons repris la route vers Joliette et sommes arrivés vers 10h45, après que j'aie manqué (croyez-le ou non, la sortie Joliette... et aie fait un léger détour par Lanoraie... question d'allonger notre escapade en ce temps si radieux!). Ensuite, nous avons fait une alte chez moi, question de prendre quelques trucs et de me changer. Mais je crois que la chance s'était dit qu'elle nous avait assez gâtée se soir et par malheur, la déneugeuse passa devant mon entrée avant même que j'ai eu le temps d'en sortir! La visibilitée réduite m'empêcha d'entrevoir la hauteur du banc de neige et c'est avec un élan que je mis enfonça complètement!!! Par chance, mon ami à le sens de la galenterie et c'est avec ma mini pelle qu'il sorti déneiger le minimum pour nous sortir de là! La tête qu'il avait en prenant place à côté de moi, plusieures minutes plus tard, ça valait tout l'or du monde! Le visage rougit par le froid dégoulinant de neige qui fondait sur ses joues, les cheveux figées dans la neige et les sourcis tout blanc! C'est après plusieurs avance-recul, dans la neige qu'on à réussi à sortir de ma cours, l'odeur de pneux chauffés nous suivant de près! On s'est rendu chez un de ses amis, ensuite appelé par quelqu'un d'autre de prit qu'on est aller chercher! Et tant qu'à être sur la route, la motivation à fond de train, on s'est rendu chez un autre gars! (2 heures en retard... mais bon!) C'est vers les alentours de minuit que nous avons traversé les petites rues complétement eneigées d'un quartier résidentiel pour se rendre chez l'ami en question. En passant devant une rue, on y a vu un gars qui était resté prit! Bah et oui on s'est moqué un peu! Peut-être trop parce que la rue suivante c'est nous qui sommes resté prit! Que d'aventures en cette nuit de tempête! On à joué aux cartes ou je devrais dire, on s'est fait ramassé solide aux cartes! Pour terminer la soirée collé au chaud sous les draps! Ahhh les joies de l'hiver!!!

Un vent de renouveau

2008-01-28T20:16:00.000-05:00

Même si la neige persiste et qu'on n'est qu'à la fin janvier, je sens venir la brise légère du printemps. Peut-être parce que je travaille dans une boutique et que les jolies robes fleuries et colorées ont déjà fait leur apparition, mais j'ai la nette impression, qu'il y à plus encore. Comme un souffle nouveau... Une lueur d'espoir?! L'hiver, triste saison morte et déprimante... on à froid, il fait noir, le temps est lourd et les problèmes perssistent. L'été, la joie, le soleil, tout est doux et léger! Je crois que ma bouffée printanière vient de la percée que le soleil a fait dans ma vie cette semaine. Je me suis motivée, j'ai pris les dispositions nécéssaires pour atteindre, ou plutôt me rapprocher de mes objectifs. Et voilà, grande nouvelle: Je retourne aux études!!! Bien sûr c'était dans le programme, mais il n'y avait pas de date, de délais ou de prévisions. Je suis fière de reprendre les cours et je vois que petit à petit j'arriverai à mes fins, j'obtiendrai ce que je veux et je n'en serai que plus fière!

Cris à l'amour

2007-11-29T00:20:00.001-05:00

Pourquoi sa fait si mal? C'est quoi le vide, le néan qui se forme au creux de notre estomac? La douleur si cuisante, une souffrance inexplicable, indescriptible, insuportable. On a l'impression que notre esprit s'est enfuit, qu'on vit de force rataché à une réalité inexistante. Un gouffre se forme autour, on est a deux pas du vide. La lumière se fait plus rare et le froid est omniprésent. Toute chaleur a disparu, un coeur broyé, foudroyé, brisé en miliard de morceaux infiniments petits. La cassure de chacun d'eux, tous plus déchirantes les unes que les autres. Des larmes coulent sans bruits, noyant le regard. Rien ne peut appaiser la souffrance, faiblement comparable à une lame glacé qui nous transperce le coeur. J'ai l'impression de vivre trois deuils à la fois. Une vieille blessure qui na jamais guérie, qui a été infectée d'un second mal trop vite arrivé, puisque personne n'a prit le temps de guérir la première blessure. Et encore une fois, une lame transperce cette première blessure, à présent infectée et maintenant transpercée. La douleur est insuportable. J'aurais du, guérir la blessure lorsqu'elle était encore fraîche. Maintenant je dois subir non seulement la douleur du départ, mais de tout ce qui s'est ajouter et qui agrave la situation, qui rend la douleur plus cuisante et continue. Il parait qu'il faut vivre sa peine. Même si ca fait très mal, le temps finira par apaiser la douleur si forte soit-elle. Il y en a qui me disent que le coeur, même si le nombre de fois qu'il à été brisé est grand, que ca peut juste le rendre plus fort encore. J'ai de la difficulté à le croire, mais à quoi bon contredire. Je laisserai les larmes couler sans les retenir, je laisserai la douleur m'envahir jusqu'à la racine de mes cheveux et lorsque la tempête s'apaisera, je profiterai de ce moment de repos pour reprendre doucement mon souffle.

Go les commentaires!!!!!

2007-10-18T20:44:00.000-04:00

Salut salut! Message spécialement pour vous aujourd'hui. Je sais que j'ai délaissé un peu mon blogue à une certaine période de ma vie. Aujourd'hui j'essaie de plus en plus d'aller y écrire, meme si ce n'est pas à tous les jours. Habituellement quand j'écris un nouveau billet j'inscris mon l'adresse de mon blogue sur mon nick dans msn. Je sais qu'il y en a quelques uns aprmis vous qui venez me lire, mais je vous en pris laissez moi des commentaires. C'est mon petit bonheur les commentaires. Ca fait toujours plaisir et devinez-quoi?! C'est GRATUIT!!! Bin oui pis c'est meme pas long à faire. Non non jvous jure. Alors s'il vous plait quand vous venez lire un billet laissez-y un commentaires, que se soit juste 2 mots meme sans importance avec le billet en question, ce n'est pas grave, ca va me montré que vous etes venu lire mon blogue et ca ne pourra que me faire sourire!

Première journée très remarquée....

2007-10-17T22:05:00.001-04:00

Il ya des jours où on à l'impression que rien ne va. Que rien n'est pour nous. Ca été le cas pour moi aujourd'hui... Première journée de travail dans une nouvelle boutique où l'on m'a offert un poste à temps plein, avec un horaire rêvé et une belle possibilité d'aquérir une nouvelle expérience dans le domaine. Malgré tout, j'ai su faire de cette journée un jour à placer très loin au fond du tiroir de pensées honteuses à oublier. Faut préciser ici, que j'ai quitté deux jobs que j'aimais, une récente et une que j'ai eu tout l'été et que j'adorais. Tant par les collègues de travail que j'ai eu que par l'ambiance qui y règnait. J'ai adoré mon expérience à cet endroit et jamais je ne l'oublierai. Donc pour en revenir à cette première journée de travail, à cette nouvelle place... Tout à quand même bien commencé, on m'a montré en gros les règles de la maison et j'ai participé aux tâches à faire jusqu'à ce que je me mette à réfléchir, à me pauser trop de questions, à me demander ce que je faisais à cet endroit, si c'était vraiment pour moi... Je me suis mise à penser à la job que j'aimais tant et que je venais tout juste de plaquer.... Ok pour de bonnes raisons, parce qu'il me fallait des heures, mais j'avais aucune envie de dire adieu à tout ca. Et digne d'une fille sensible que je le suis, à l'arrivée de ces belles pensées nostalgiques, les larmes vinrent d'elles mêmes et inondairent mes joues, coulant jusque dans mon cou... Ma nouvelle collègue de travail ne sachant que faire me proposa d'aller m'asseoir dans le backstore un instant. Je repris mes esprits, mais en pensant que je n'avais rien à faire ici et que je devais retrouver mon ancienne job. J'ai demander si je pouvais sortir un instant. Je me suis donc précipitée ,dans les bras de mon ancienne patronne, en larmes... en lui demandant de me reprendre.... :S à mon retour bien sur je me suis fait pauser beaucoup de questions par ma nouvelle collègue de travail (avec raison). C'est quand même dans tous mes états que j'ai fini ma première journée de travail à ma nouvelle job! Vous imaginez la superbe premiere impression que j'ai donné! Malgré tout, ma nouvelle gérante m'a gentillement invité à penser sérieusement à ce que je voulais réellement, et m'a quand même soulignée que j'étais toujours la bienvenue parmis eux. Une chance que je suis tombé sur des gens humains et très compréhensifs! Avec du recul, je vois bien que j'ai paniquée... Nouvelle place, on se sent de trop, pas dans le groupe, dépendant de tout le monde, on ne sait pas ce qu'on peu faire et ne pas faire, on n'ose pas trop s'aventurer de peur d'en faire trop ou pas assez... Monde inconnu et encore inconfortable... J'ai eu peur de cet inconfort et j'ai couru à un endroit où je me sentais bien... Après avoir réfléchie, je sais que j'ai prit la bonne décision de changer de job... même si ca me fait de la peine et même si je trouve ca dur. C'est normal je crois d'avoir peur et d'être nostalgique. Il me faut un moment d'adaptation j'imagine... Il faut que je me donne du temps. Mais j'ai vraiment envie de faire partie de cette nouvelle équipe. Je veux relever le défit et être fière de moi!

Comme un soleil qui éclaire votre journée

2007-10-04T15:22:00.000-04:00

Malgré la fatigue d'une nuit très courte, je pris quand même mon sac, mon livre, un crayon et en compagnie de mon lecteur mp3, j'enfilai mes souliers et sortie marcher. En ce 4 octobre, le soleil était radieux! Sa chaleur m'enveloppa comme les bras que j'avais besoin à se moment là. Comme une douceur qui vous enlace chaudement, une tendre caresse qui vous fait sentir toute sa présence si calme et apaisante. Doux soleil d'automne, encore si chaud et invitant. Je pris la route vers le petit parc à quelques pas de chez moi. Je voulais m'y rendre pour profiter de la belle température, mais aussi pour écrire, pour me recueillir. Ces temps-ci, mon journal est comme mon meilleur ami, mon confident. Je lui conte mes joies et mes peines, mes angoisses et mes désirs. Arrivée à l'entrée du petit parc, je remarquai un homme étendu au soleil, sur sa couverture en pleine verdure. L'envie me tirallait d'aller le rejoindre, de lui demander de bien vouloir partager un petit coin de sa couverte avec moi. Par gêne, ou par respect de son moment de détente, je me suis retenue. J'ai par contre trouvée l'idée excellente de s'étendre au soleil. Je me suis donc installée sur un banc, le visage baigant de soleil, la musique qui jouait à mes oreilles, mes pensées qui baladaient ici et là. Je me laissa transporter par cette douce chaleur qui innondait mon corps et qui faisait briller mes cheveux encore humides de la douche. Les yeux fermés, la tête ailleur, je fini par somnoler entre l'imaginaire et le monde réel. Parfois j'entendais un vélo passer près de moi, ou des piétons qui jasaient. Ce n'était qu'un vague rappel de la réalité qui pourtant était si près. Je suis restée comme ca, près d'une heure sans me soucier des regards que je pouvais sentir sur moi. J'avais réagis de la même façon devant l'homme étendu dans l'herbe. On éprouve soit un questionnement, une surprise de le voir là, ou une envie de faire comme lui, de se laisser emporter par cette chaleur, de lui offrir notre existence le temps d'un bain de soleil. J'étais si bien, si légère, comme entrainer dans un endroit où rien ne peut vous atteindre. Une fois sortie de mes rêveries, je décidai de m'asseoir pour confier mes états d'âme à mon journal. Je venais de passer une belle soirée la veille et malgré qu'elle fut courte, une belle nuit aussi. C'est fou comme un petit plaisir de la vie peut rendre tellement heureux. Juste une petite marche dans un petit parc, accompagné d'un rayon de soleil. C'est deux heures plus tard, le sourire aux lèvres, les cheveux dans le vent que je repris le chemin de la maison. Sereine et joyeuse, flottant toujours sur mon petit nuage. C'est ici que je vois qu'on a pas toujours besoin d'aller bien loin pour trouver le bonheur.

T'es mon repère tranquille

2007-09-12T23:00:00.000-04:00

Je prête la parole encore une fois à ce cher Vincent Vallière, si bon pour dire les choses à ma place!

Aprés Laura voici: Le Repère Tranquille

"Une chanson d'amour sur les ondes
Me fait penser à toi ma blonde
Le soleil brille encore
La route est facile
C'est l'automne dehors
Et je reviens fébrile

J'avais tellement à te dire
J'savais plus comment faire
J'ai préféré partir
J'ai préféré me taire

Une chanson d'amour
Comme une sonde
Me ramène à ton sourire ma blonde
Le feu brûle encore
Même si c'est fragile
Sortir du brouillard
Sur des mois et des milles

Et si je m'ennuie de toi
Je suis bien là-bas
Dans la paix et le doute
De chaque pouce d'autoroute

Une autre chanson d'amour
Sur la mappemonde
Une écrite juste pour toi ma blonde
Et une lueur s'éveille
En ces lieux paisibles
Je me tire du sommeil
Je ne suis plus en exil

Et si tout s'évapore
Et tout tient à un fil
T'es l'étoile t'es le port
T'es mon repère tranquille"

Merci Vincent pour ses mots qui veulent tellement dire de choses!

Montre moi le chemin

2007-09-05T15:41:00.000-04:00

La vie est remplie de questionnements et d'obtacles. Elle nous confronte à des situations où nous devons faire des choix. Certains seront plus facile que d'autre. Peut-être allons nous regretter certaines décisions, mais la vie nous montre que tous les choix que nous faisons ne sont pas sans importance. Si une chose c'est passé de cette facon, c'est qu'au fond c'était mieux ainsi. En tous ca, c'est ce que je crois. Je sais que nous sommes maitres de nos décisions et que nous devenons les seuls responsables des conséquences de nos actes. Mais ses conséquences ne sont pas la sans but, je crois fermement que nous apprenons de nos erreurs et que chaque faux pas nous aide à avancer et aller de l'avant en ayant aquis de nouvelles perceptions des choses. Je me trouve présentement dans une impasse entre aujourd' hui et demain. C'est difficile de ne pas savoir où la vie vous mène. C'est encore plus dur quand vous n'avez aucune idée d'où vous voudriez qu'elle vous mène. Même si rien n'arrive pour rien, c'est épeurant de prendre une telle décision qui aura des conséquences sur votre vie entière. Comment pouvons nous êtres convaincu que toute notre vie nous avons envie de faire la même chose? C'est peut-être aussi que je suis un cas particulier. Je déteste la routine et je ne veux pas que ma vie en devienne une. Mais c'est difficile d'y échapper car la vie en soi est une routine. On nait, on vieillis et on meurt... difficile d'en échapper. Il y a aussi les choses préétablis comme le nombre de repas par jours et meme les heures auxquelles nous devons nous s'y adonner. Ces choses sont disons inévitable, mais tout le reste, ce que nous pouvons contrôler, j'ai pas envie que ca devienne une routine. Je ne veux pas me lever le matin et travailer de 8 à 5, faire la même chose jour apres jour apres jour.... Comment puis-je dans ce cas décidé de ce que je ferai de ma vie? Est-ce que la vie est un but à atteindre, est-ce que nos buts sont tous différents? Est-ce que tout est déjà tracé à l'avance? Je prend une pause, pour me questionner, pour me demander, c'est quoi mon but à moi, pourquoi je veux aller plus loin, pourquoi je veux continuer et qu'est-ce que je veux faire? Je suis une fille spéciale, j'en veux toujours plus, j'en ai jamais assez et je me lasse vite des choses qui durent trop longtemps et qui ne changent pas. J'ai besoin de nouveauté sans cesse, d'explorer de nouveaux horizons. D'aller vers de nouvelles choses, de nouvelles personnes, je veux que ca bouge sans cesse! J'aime pas rester en place je veux sortir, je veux bouger, j'ai besoin de vivre à cent mille à l'heure. Il me reste juste à savoir dans quelle direction aller.

Adieu

2007-07-25T22:45:00.000-04:00

C'est dur de dire adieu à tant de souvenirs, tant de bonheur et de moments partagés. Mais je lui souhaite ce qu'il y a de mieux car il mérite le bonheur parfait. J'ai apprécié son passage dans ma vie, aussi court fut il. Je garderai toujours de beaux souvenirs en mémoire et j'espère de tout coeur qu'il trouvera une fille super qui saura l'aimer et lui apporter tout le bonheur qu 'il a droit. Tu as été beaucoup pour moi, maintenant je tourne la page et je te souhaite d'être vraiment heureux. J'te dis à la prochaine! Adieu cher ami -xxx-

Vouloir, c'est Pouvoir!!!

2007-07-09T00:57:00.000-04:00

Dans la vie il faut poursuivre ses buts, aller jusqu'au bout de ses rêves. Il faut foncer, la tête baissée les yeux devant. Il faut travailler fort pour avoir ce qu'on veut, il faut y mettre du temps de l'énergie et recommencer tant et autant de fois qu'il le faudra puisque rien n'est aquis. Il faut y mettre de la volonter et avec ca, tout nous est accessible. Il faut y croire et vouloir. Y'a une dicton qui ma beacoup inspiré un jour: Vouloir, c'est Pouvoir! Et c'est vrai que lorsqu'on veut vraiment, on peut! Il suffit d'y mettre de l'effort. Il faut croire en la vie, croire en nous et croire en ce que l'on veut atteindre. Il ne faut pas baisser les bras au moindre obstacle et à la moindre petite erreur. La vie c'est fait pour apprendre. Nous avons tombé pour apprendre à marcher et nous nous sommes relevé, c'est pourquoi aujourd'hui nous sommes debout! Pourquoi baisser les bras et dire c'est trop dur, pourquoi tout sacrifier pour une petite difficulté. La vie nous donne que des obstacles que nous sommes en mesure de surmonter. Pour avoir ce qu'on veut il faut travailler, ne pas lâcher. Ya rien de simple et de parfait. Des détours et des épreuves, nous en rencontrerons toute notre vie et si nous baissons les bras tout de suite, c'est fini. On s'assoira au moindre faut pas et nous oublirons qu'un jour nous savions marcher. Par contre, si on se relève et qu'on continu notre route, qu'on va jusqu'au bout, et bien si nous sommes capable de le faire, nous pourrons passé par dessus tout! Plus rien ne nous arrêtera un coup décidé et partit! Il faut y croire et il faut le vouloir profondément. Je t'aime et je veux continuer. J'y crois et je vais faire de mon mieux pour que le petit bout de chemin que nous aurons à traverser ensemble nous rende fort et confiant. Je ne te promet pas que tout sera rose et qu'on s'entendra à merveille chaque jour, ni que nous serons en parfait accord. Mais je te promet que je saurai t'aimer et que je serai fière de dire qu'au moins, j'ai essayée.

Y'a des jours comme ca...

2007-07-03T16:13:00.001-04:00

Est-ce que ca vous est déjà arrivé de penser que tout était contre vous, que ce n'était vraiment pas votre journée? Je suis sur que oui. Moi, c'est aujourd'hui qui n'était pas ma journée. Je me suis levée avec la nausée et un mal de ventre en plus de la tête qui tournait! Et il fallait que je conduise jusqu'à Rentigny pour aller reconduire la soeur à mon chum. Finalement mon copain s'est offert d'y allé après une nuit complète à travailler. Je me suis donc recouchée et adieu ma journée de magasinage et de ménage. Bah j'ai fini par m'occupée puisque j'étais couincée chez mon chum a St-Meuhmeuh des perdus! Il est enfin venu me chercher et sur le trajet du retour, le radiateur à sauté! Donc on était prit entre St-Meuhmeuh et la civilisation. On a remorqué la van et on a attendu un lift jusque chez moi.... maintenant on est chez moi, crevé et tanné. Demain on travail tous les deux et nous avons que nos jambes pour nous déplacer! Ya des jours comme ca où on se dit qu'on aurait mieux fait de rester couché. Mais en essayant d'être optimiste, je me dis que ca l'aurait pu être pire. On aurait pu faire un accident, ne pas avoir de lift être obligé de marcher sous le soleil cuisant et ne jamais revoir nos mères! Haha! Mais bon on est toujours en vie et des journées comme ca, yen aura des pires j'en suis sur! Pour l'instant on essaie de pas penser au pire et on garde le sourire!

Le Contrat

2007-07-02T23:26:00.000-04:00

J'ai assisté a un mariage la fin de semaine passée. Ca m'a fait réfléchir. C'est quoi au fond le mariage, c'est seulement un papier que tu signes pour jurer fidélité, amour, confort et héritage a la personne avec qui tu seras obligé de partager ta vie pour le restant de tes jours. Le mariage, c'est un contrat! Il doit y avoir des témoins et des signatures. De nos jours, ce n'est plus une question d'amour fou et de passion et encore moins de religion. Plus personne n'a la foi et on se marie que pour la belle robe blanche, les cadeaux, les amis et le party. J'ai cessé de croire au mariage quand j'ai laissé mon premier chum a 16 ans. Avant, je croyais que le mariage c'était un geste d'amour et d'engagement, certain le pense encore. Mais pourquoi signer un contract alors pour se jurer fidélité? L'amour le plus grand, le plus fort c'est avoir une confience aveugle en l'autre et le suivre au bout du monde les yeux fermés. Ce n'est pas signer un papier comme quoi qu'il vous dit qu'il n'ira pas voir ailleur parce que sinon on le dépossède de la moitié de ses biens! J'ai cessé de croire au mariage a 16 ans, parce que je me disais que je ne serais jamais capable de donner ma vie entière a un seul homme. Pas que je ne serai m'en contenter, mais connaissant mon caractère insaisissable, aucun homme ne risquerait sa vie pour m'endurer! Si en plus je dois lui passer la corde au coup (comme le dit si bien cette expression) c'est la fin pour moi! Je serai une cruelle de lui faire subire ca. Dans la vie, on ne sait jamais ce qu'il peut arriver. Dans un couple il y a des hauts et des bas, et parfois ca ne fonctionne pas entre deux personnes et ce n,est pas en lui fesant signer un contract qu'il vous aimera plus et plus longtemps. L'amour ca ne se commande pas. Pourquoi ne pas aimer simplement et partager son quotidien avec l'être qu'on aime et lui répéter autant de fois qu'il le désir. Ca c'est une belle preuve d'amour, lui faire confience et croire en lui. Pourquoi le mettre au pied du mur en lui fesant signer un papier? Malgré le fait que je n'y croit pas, je comprends les gens qui y croient et ne les jugent pas. Croire en quelque chose s'est important et nous en avons tous besoin. Mais pour ma part, le mariage ne fait pas partit de mes croyance. Et vous?

Hommage à une grand-maman formidable

2007-06-29T12:45:00.000-04:00

En fouillant dans mes poèmes, j'en ai retrouvé un que j'ai écrit voilà un an ou deux pour la fête de ma grand-mère. Je l'ai relu et j'ai eu l'idée de le mettre sur mon blogue. Ce n'est pas tout le monde qui on une belle relation comme j'ai avec ma grand-mère. Elle approche de ses 75 ans et elle est toujours si pleine de vie et d'entrain et même approchant moi-même mes 20 ans, je l'aime toujours autant! Donc voici mon hommage à ma grand-maman.

Grand-maman

Depuis ma naissance
Tu as fait acte de présence
Ton enthousiasme et ton entrain
Ont souvent fait disparaître mon chagrin

Des journées entières à bricoler
Que de souvenirs à partager
De petits trésors confectionnés
Que de fous rire échangés

Radieuse comme un soleil d’été
Je me rends compte que j’ai une chance inestimée
De t’avoir à mes côtés
Si souriante et aimante
Mais surtout toujours présente

Avec ta grandeur d’âme et ta sagesse
Tu m’as conduit dans la vie
Ton cœur m’offrant toute sa richesse
Aujourd’hui je t’en remercie

On ne prend pas assez le temps de s’arrêter
Pour constater à quel point tu es merveilleuse
Mais en cette occasion je veux souligner
Ta présence qui m’est si précieuse

Ton support m’est important
Pour avancer dans la vie
Je te dis mille fois merci
Pour ton rôle de grand-maman
Que tu joues à plein-temps

Solitude

2007-06-20T16:17:00.000-04:00

J'ai pas d'excuses et rien à dire à se propos. Je veux seulement écrire pour me défouler, pour écrire tout simplement. Puisque mon blog est inactif depuis des mois sûrement que personne ne lira ce billet, mais en fait ca ne me dérange pas tellement puisque j'écris, cette fois, pour moi. J'ai, si vous avez suivi quelque peu mes billets précédents, quitté mon copain avec qui j'étais depuis 1 an 2 mois et 20 jours et quelques temps après j'avais déjà un autre copain. Je ne sais toujours pas si c'était vraiment la meilleure chose à faire. Au début j'étais joyeuse, je flottais sur un petit nuage, mais j'y suis pas resté longtemps sur mon petit nuage! C'est pas l'enfer non plus, mais c'est pas ce à quoi je m'attendais. Peut-être une envie de liberté, un goût de nouveauté, un brin de folie et de curiosité m'ont poussés à prendre cette décision, tout compte fait, je ne suis pas plus heureuse pour autant, mais parlant du bonheur, je crois être le genre de fille qui ne pourra jamais être heureuse qu'un cours laps de temps vu mon caractère, ou plutôt vu la facon que je pense. Je suis assez spéciale en mon genre, tout un phénomène. Et parfois, j'aimerais juste être normale, comme tout le monde, sans extravagances. Je suis une fille trop compliquée, on dirait que je ne me satisfais jamais de ce que j'ai, il faut toujours que j'en aille plus et tout de suite, j'ai de la difficulté à me laisser aimer, peut-être parce que je ne m.aime pas beaucoup moi-même?! S'il M'en faut toujours plus et que je ne suis jamais satisfaite totalement de ce que j'ai, dans ces conditions, je ne pourrai jamais être heureuse. J,ai aussi un sal caractère. C,est aussi un point que j'aimerais grandement changer, mais c'est terriblement dur de changer... ca prend énormément de volonté et parfois meme si je sais que mes réactions sont ridicules, enfantines et stupides, je ne peux m'enpêcher d'être comme ca, c'est plus fort que moi. Parfois je crois que j'aime avoir de la peine... ok c'est vraiement ridicule comme affirmation, mais on dirait que lorsque j'ai tout ce qu'il me faut pour être heureuse, il faut que je trouve des bébittes noir ou que je crer des problèmes parce que la vie ne peut pâs être faite que de joie. Tout c'est pas conscient, je fais seulement me psycanalyser lorsque je suis dans un état normal et objectif de ma personne. Pourtant je le sais que je ne suis pas facile à vivre et que les gars avec qui je sors sont très patients et résistants de me tenir compagnie. Je leur en fait voir de toutes les couleurs, mais pas nécéssairement volontairement. C'est assuré qu'un gars qui sort avec moi va soufrir... (c'est pas la meilleure phrase pour me vendre mais bon!) C,est pas volontaire, je n,aime pas faire soufrir les gens, meme que souvent je m'arrete et me dis:" Bah y serait mieux sans moi je ne suis qu'une ombre dans sa vie, qu'un obstacle vers le bonheur." Bin oui c'est ce que je pense de moi. Je croyais que depuis le secondaire mon estime et ma confience personnelle avait remonté dans mon fort intérieur, mais je me trompais un petit peu, elle a en effet remonter quelque peu, mais n,est -pas complètement disparue vu ce que je pense parfois de moi. Elle a simplement prit un aspect plus subtil et inconscient, mais elle est toujours présente. Parfois meme plus surnoise qu'Autrefois. Je ne sais pas si je vais être comme ca toute ma vie, ou si avec l'âge, la maturité, les obstacles rencontrés et les épreuves surmontées je changerai. Une chose est sur, meme si je désire changer et que je fait seulement passer le temps, ya de gros risques que rien ne change, par contre si j'y met du temps et de l'effort, peut-être un jour je pourrai me tenir la tête haute et être fiere de moi. Mais pour l'instant je vais faire ce que je fais le mieux: me lamenter sur mon triste sort, qui au fond n'est pas si triste que ca.

Je plaide coupable

2007-04-13T10:53:00.000-04:00

Oui je sais, je vous ai négligé ces derniers temps! Je suis coupable! Je m'en excuse. Je vis à la course ces temps-ci, je suis rarement chez moi, je cours les devoirs, projets et examens, en plus de la job! Mais, bientot, je vais essayer d'être plus présente. J'aurai possiblement mon ordi en fin de semaine, ce qui me facilitera la tâche. Pour le peu de fois que je suis chez moi, mon colock est sur son ordi en permanence, donc je n'y ai pas vraiment accès. Mais comme je disais, je devrais venir plus souvent d'ici quelques semaines!

Besoin de sommeil!!!!!

2007-04-02T16:39:00.000-04:00

Hey c'est pas reposant avoir un nouveau chum! Je vous dit que je passe des nuits très courtes! (bah allez pas penser croche!) C'est jusque de le savoir là si près, comme quelque chose de formidable, mais encore irréelle. Tellement que c'est plus le fun le regarder que d'essayer de dormir. Le savoir si près, ne pas vouloir perdre une seconde du temps que je suis en sa présence. Domrir c'est une perte de temps considérable! Pourquoi on peut pas vivre 24 heures par jours?! J'sais pas y devrait inventer des "vitamines légales" sans effets secondaires pour pouvoir vivre autant la nuit que le jour. Entk moi je serait preneuse. C'est sur que le matin quand y fait chaud dans tes couvertes moelleuses ta envie de rester couché et de paresser, ok des fois c'est le fun, mais le reste du temps... On perd la moitié de notre vie a dormir merde on en a ink une!!!! Bon c'est peut-être justement le manque de sommeil qui me fait délirer de la sorte! Je travaille comme une folle la fin de semaine et bien sur je sors quand meme et je ne dors pas seule, donc j'ai légèrement tendance a somenoler dans mes cours durant la journée. Hier par exemple je revenais de travailler et je devais finir mon livre de francais pour aujourd'hui, a 7h30 je me suis endormie la face dedans! Et vers 11h jme suis endormie pendant un film... jai quand meme finie par me coucher a 1h30 du matin et me lever a 7h! J'sais pas comment je fais parce que ca fait une semaine que c'est comme ca! Moi qui habituellement a besoin de son 10h de sommeil pour etre en forme! Et la, le manque de sommeil entraine des effets peu joyeux, tel que le manque de motivation à se lever pour aller à ses cours, le manque de motivation a faire ses travaux, l'humeur qui change facilement de joyeux à "r'garde moé meme pas!!!!", pis les passes down qui sont innexplicables et qui s'insère comme ca dans ta journée question de venir t'achever. J'pense que j'ai besoin de vacances! Bin d'un sens ca tombe bien j'ai une belle fin de semaine de 5 jours qui m'attend, mais sur ces 5 jours j'en travail 2, ca me laisse quand meme 3 jours dont 2 collés pour me reposer et essayer de dormir (meme si je sais pertinament que je ne ménagerai pas les sorties et les dodos aux petites heures!)

Mais quel mois de fou!!!

2007-03-28T19:23:00.000-04:00

Je crois que c'est la première fois de ma vie qu'un mois me marque autant! Le mois de mars, déjà bientôt fini! Y'a passé vite, mais j'ai l'impression qu'il a duré des années tellement il y a eu du changement dans ma vie! Premièrement, il y a eu la semaine de relâche qui a fait en sorte que le début du mois passe excessivement vite! J'ai fait une excapade dans la grande ville de Québec! Par la suite, je me suis trouvé dans une situation plutôt inattendue et peu commune. J'ai été confronté à l'amour! Ok vous vous dites, ca na rien de peu commun. Vu comme ca, je dois avoué que non. Par contre, si jvous dit que j'était avec mon chum depuis 1 an et qu'ùn beau jour, tout bêtement comme ca, jme rend compte que jsuis attiré par un ami, mais plus que de l'attirance, quelque chose de plus fort. Le fait qu'entre mon chum et moi, à cet époque, ca n'allait plus très fort, j'ai du faire un choix, mais je ne savais que faire... Il a donc prit la décision que je n'était pas certaine de vouloir prendre et mis un terme à notre histoire. Tout ca, c'est déjà beaucoup pour un seul mois. J'ai apprit un peu plus tard, une autre nouvelle forte en émotions, j'ai su que l'ami en question était lui aussi intéressé. Je veux prendre mon temps et savourer chaque moments. C'est si beau les débuts!!!! Il y a aussi eu mon voyage a New-York bien évidement, où je suis sortie du pays pour la toute première fois! Mais quel mois mouvementé! Très chargé en émotions intenses. Pour l'instant, je vie un jour à la fois avec le sourire fendu jusqu'aux oreilles et la joie au coeur. Ca fait du bien de rire autant!

New-York, New-York!!!!!!

2007-03-27T16:36:00.000-04:00

HeY hey!!! Je suis de retour!!! Oui je sais ca fait longtemps! J'ai l'impression de délaisser mon blog ces temps-ci, mais j'ai de bonnes excuses croyez moi! Premièrement, la meilleure, c'est toujours que je n'ai pas d'ordi et que mon colock est un mordu des jeux en ligne. La deuxième, bin je suis partie en voyage pour 3 jours, à l'extérieur du pays, pour la première fois!!!! Et ensuite, bin je suis plutot occupé ces temps-ci, entre l'école, la job et les amours, y ne me reste que très peu de temps libre. Mais je suis là, présente au poste cette fois et pour vous faire mourir d'envie en vous contant mon superbe voyage à New-York!!!

C'était prévu depuis la session passée, que je passerais enfin les douanes de mon pays, pour aller en visiter un autre. Bin oui, c'était la première fois pour moi, que m'exilais hors de mon pays natal! Mais quelle expérience ce fut!!!

Avec le cégep, et mon programme en art plastiques, aussi accompagné des élèves de langue, nous avons prévu une fin de semaine de trois jours pour visiter cette ville immense.

On devait se rendre à 3h30 du matin dans le stationnement du cégep où nous attendait un immense autobus de luxe, mais jaune! Ouin on pouvait pas le manquer! :) Comme vous l'imaginez, je n'ai pas vraiment dormi avant de partir! Durant le long trajet de 8h vers les States, j'ai "dormie" un grand total de 2h30! Grosse nuit! Nous avons quitté la petite ville de Joliette aux alentours de 4h du matin. Vers 5h30, nous avons été réveillé par les lumières qui se sont allumées dans l'autobus et par la charmante voix de notre professeur dans le "micro portatif" de l'autobus (j'ai comme un blanc de mémoire pour qualifier cette chose... donc j'ai du utiliser un terme qui me semblais juste :P) Donc, on s'est fait sortir de notre sommeil légé et agité pour qu'on sorte nos passeports ou certificats de naissance accompagné de deux pièces d'identités. Nous avons passé les douanes, le ptit monsieur enfermé dans sa cabine à dit au chauffeur d'aller se staionner un peu plus loin. On nous a fait poiroté durant quelques minutes jusqu'à ce qu'un homme vienne vers nous. Il a demandé au chauffeur de repasser les douanes canadiennes pour ensuite revenir passer les douanes américaines! Mais quelle merde! C'est parce qu'il paraitrait que le chauffeur n,avait pas passé dans la bonne entré... entk! On a donc fait un "u-turn" aux douanes et nous sommes retourné au Canada pour ensuite repasser au États! :O Par la suite un beau ptit monsieur nous a imposé sa présence dans l'autobus et nous a demander nos papiers ainsi que posé quelques questions idiotes. Après une grosse heure de "brettage" nous avons enfin pu, éteindre les lumières et continuer notre route.

Bon je passe les bouts les moins intéressant comme les autres heures interminables passées dans le bus a essayer de dormir et notre courte halte à New-Baltimore dans un minuscule endroit où il y avait un dépanneur, un café et un petit resto de fast-food que je ne trustais pas trop. Donc après une pause-pipi, et plusieurs autres heures sur la route nous sommes enfin arrivé dans la grande ville de New-York! Aux alentours de midi et demi, une heure. Nous avons sortis nos bagages du bus pour les mettre à l'hotel. Notre itinéraire en main, nos profs nous on rendu notre liberté et nous on laissé marcher seuls dans les rues de New-York.

C'est donc sous une pluie digne de celles qui nous harcèlent tout l'automne durant, que nous avons commencé notre expédition. Nous devions, selon le plan, allez visiter des galeries d'art situées sur plusieurs avenues différentes. On a commencé par aller manger dans un resto miteux du nom de Luigi's Pizza, où l'on s'est fait escroquié quelques uns de nos beaux dollars américains. (pour cause de bouffe infâme et beaucoup trop cher!)

Par la suite, nous sommes parties, deux de mes amies et moi, à la recherche de ces garleries d'art. Il a fallu en premier lieu déchifré les adresse et le sens qu'elle prennaient. Toutes une job! On a réussi a en trouver une ou deux, mais très inintéressantes. Donc comme 3 filles digne de ce nom, nous avons décidé de faire du shopping!!! On a marché plusieurs rues, toujours sous la pluie. Je dois vous dire qu'à cet instant je regrettais presque ma petite ville joliettaine... de la bouffe pas très bonne, des galeries moches et de la pluie... J'avais les jeans trempés jusqu'aux molets, les souliers qui étaient imbibés et mes bas que j'aurais pu tordre. J'avais qu'une envie, aller me mettre au sec.

Mais les filles avec qui j'était ne se laissent pas arrêter par ces quelques goutes désagréables et décidèrent de poursuivre leur exploration. Je l'ai au donc suivie puisque je n'avais nul part où aller. Elles ont trouvées sur notre chemin, un magasin H et M... du linge pour filles... peut-être est-ce parce que ma culture est limité ou bien que je suis trop habitué aux petits magasins de Joliette, que cette boutique m,était totalement inconnue. Mais bon! J'ai suivie les filles et nous avons passé 1 ou 2 longues heures dans cette boutique qui, pour ma part, me laissait totalement indifférente. Donc je suis sortie de la quelque temps plus tard avec le moral encore plus bas et le désir de plus en plus urgent de me trouver des bottes d'eau et des bas secs. Un K-Mart se trouvait sur notre route! (Bin oui ca l'air que ca existe encore!) Donc avec un espoir grandissant je suis entré pour me trouver de quoi me mettre les pieds au sec. Mais je suis ressortie bredouille...

Il avait cessé de mouiller par contre et le ciel s'était légèrement dégagé. Nous avons changé de côté de rue pour revenir vers l'hotel à l'heure qu'on nous avait indiqué. Sur notre chemin du retour on a croisé quelques boutiques qui pour cette fois m'intéressaient. Mais comme le temps nous était compté (puisqu'on l'avait tout passé dans la boutique H & M) je n'ai pas pu faire le tour à mon aise. J'ai donc couru a l'intérieur m'acheter un chandail de New-York très stylisé, je n,avais pas envie d'un chandail ordinaire de I (coeur) N-Y, bin pas pour porter tous les jours. C'est avec regret que j'ai quitté la boutique où je serais resté au moins une heure encore!

Tous regroupé à l'hotel, on a pris possession de nos chambres respectives. Je me suis donc séparé de mes amies (puisque nous ne partagions pas la même chambre à cause de quelques changements imprévus effectué par le prof...) la première chose que j'ai fait en arrivant, c'est enlevé tous mes vêtements mouillés et mes souliers trempés pour me faire couler un bon bain chaud. Croyez-le ou non, j'avais déja les pieds complètement ratatinés avant même d'embarquer dans le bain!

Après un bon bain chaud, les pieds au sec, j'ai retrouvé mes compagnes pour aller manger. Nous nous sommes rendu dans Times Scare et on a dénicher une perle rare dans les resto! C'Était vraiment trop bon! On a paratger une grosse assiette de pâtes a 3 lol, c'était ca le menu, une assiette pout 3 personnes, étrange, mais assez cool comme expérience!

Une fois le ventre plein, on est aller explorer les rues de Time Scare. C'est tellement, beau, tellement impressionnant. Tous ses édifices si haut, et le surpeuplement de monde sur les trotoires! S'est milion de lumières et de couleurs!!! On a marché longtemps, on a fait plusieurs boutiques de souvenirs et on a rencontré un stade M & M et oui! Un immense magasin de 3 étages ou on retrouvais tout ce qui était possible d etre fait avec les ptit bonhommes en chocolats M & M!!!

Puisque la nuit précédente fut courte et mouvementée, nous sommes rentré à l'hotel vers 10h30 pour se reposer et etre en forme pour notre grosse journée de samedi. Je me suis donc rendu à l'hotel et j,ai écrit dans mon journal question de conter mon voyage et d'exprimer tous les émotions que je vivais. Je me suis enfin endormie, dans la grande et merveilleuse ville de New-York.

La suite, un peu plus tard! :P

En direct de New-York

2007-03-25T13:21:00.000-04:00

Hey hey!!!!! Juste un ptit mot en direct de New-York! Bin oui jy suis toujours! Je suis presentement a l hotel, ou il y a 3 superbes ordinateur! hihihi je reviens de Chinatown, c est vraiment le fun New-york, mais la on tourne en rond on attend le bus qui devrais arriver dans 1h30 pour apres se tapper un trajet de 8h penibles.... Quand jpense a ca, jai hate de rentrer. Jai plein de monde a voir, plein de choses a conter jai prit plus de 300 photos! Bin oui chu maniaque!!!! Mais bon je ne crois pas retourner a New-york la semaine prochaine donc j en profite pour garder des souvenirs!!! Je ne veux pas trop ecrire parce que je vais faire un billet complet sur mon voyage, ca risque d etre long! Bon jvous reviens plus tard avec tous les details!!! :)

Vive la vie, vive la vie!!!!!!!

2007-03-20T17:18:00.000-04:00

Encore d'la joie!!! Je suis tellement heureuse! C'est vraiment spéciale quand on y pense, vu la situation, mais je suis fière d'enfin pouvoir dire haut et fort: "JE SUIS HEUREUSE!!!!" Je n'ai aucune idée de ce qui m'attend, mais j'men fou! Je vis chaque jours avec ses ptits plaisirs et je m'endore joyeuse! C'est pas tout! Je vais être dans l'obligation de délaisser mon blog et mes lecteurs quelques temps, où plus exactement durant 3 jours au moins... Je m'en vais a New-York!!! J'ai tellement hâte! Enfin, je sors du pays! Ca va me changer de ma ptite ville! J'ai hâte d'y être! Mais je vous promet de tout vous raconter en détail a mon retour ainsi que de partager avec vous quesques photos! C'est fou j'tiens pas en place! Pas seulement à cause de mon voyage, parce que je n'sais trop, je vie!!!! J'suis comme sur un ptit nuage, jme laisse porter par le vent, je ferme les yeux et laisse la brise me caresser les joues. Je suis dans un autre monde, celui des pensées! Sans arrêt sa fuse la haut! Mais pour une fois, c'est positif! Fini les pensées noires et les journées de déprime! Fini les pensées négatives!!! Vive le bonheur d'être heureux! Ca fait longtemps que je ne m'étais pas sentie si bien. Même l'école est devenu moins pénible! Je me sens libérée! Jme sens bien, ya pu de mot pour le décrire, jme sens juste libre! Merci à tous ceux qui sont restés près de moi et qui y sont pour quelque chose. J'vous aime!!!!!!!!! xxxxxxxxx

Le retour de la lumiere

2007-03-19T20:33:00.000-04:00

Enfin! Je vie! Bin oui, j'aurais jamais pensé être bien après ca... c'est sur c'est un dure épreuve quand ca fait un an que tu es avec une personne. Mais je crois que ca ma libéré. Je suis mieux, je pense même que je suis heureuse. Dans aucun cas il est question de douter de l'amour que j'avais pour lui au contraire, c'est juste qu'un jour ya des choses qui ne fonctionnent plus et qui doivent changer... Mais je suis heureuse de ce qu'il a su m'apporter et jamais je n'oublierai! Pour moi commence maintenant une autre étape de ma vie. Je tourne la page et je recommence. J'ai hâte de voir où tout ca va me conduire. Mais qui sait où la vie nous mène? Je laisse le tout entre les mains du destin jusqu'ici ca a bien fonctionné! Je suis vraiment contente d'écrire enfin quelque chose de positif!

Péripétie au travail

2007-03-17T18:28:00.000-04:00

Aujourd'hui, comme à toute les fin de semaine, je travaillais. Et comme chaque fois que je travail, il se passe des choses étranges, ou plutot, je devrais dire qu'on y voit du monde étrange! Je travaille dans un magasin à grande surface dans la section du linge. Ma collège s'occupait des salles d'essayages et moi, je m'affairais à remettre en ordre le linge qui se fesaient essayer. Lors que je revins aux cabines d'essayages pour remplir mon panier de linge, je vois une vieille dame avec sa cane blanche et ses lunettes fumées s'approcher du comptoir. Lorsque sa canne heurta le comptoire elle s'immobilise sans un mot. J'en déduis qu'elle est aveugle. (Je suis forte hein! :P) Ma collègue lui dis bonjour et la vieille dame s'approcha en sa direction. Elle tendit un paquet de sous-vêtements emballés à ma collège. Celle-ci lui demanda si elle désirait qu'on lui dise la grandeur. La dame répondit: " Non je veux les voir!" Ma collège lui demanda alors si elle voulait qu'on ouvre le sac pour en sortir les sous-vêtements. Elle répondit obstinée: "Non je veux les voir!" Ma collège exaspérée lui répondit: "Comment voulez-vous les voir si on ouvre pas le sac?" La dame lui demanda enfin de quelle taille était les sous-vêtements. Elle répondti: XL La dame dit que c'était trop grand et demanda qu'on aille l'aider à en trouver d'autre. Ce que ma collège fit. Moi, dans mon coin j'étais morte de rire. Cette dame était très obstinée à utiliser ce verbe ironiquement. Elle voulait les VOIR, mais ni ma collège, ni moi ne faisont de miracles! Elle était plutot grincheuse et avec la fatigue de ma journée, et aussi le fait que j'étais là depuis 8h ce matin, j'ai trouvé ca tres ironique et plutot comique. Je ne me moque pas ici des aveugles, absolument pas, juste du faite que cette vieille dame grincheuse utilisait ce verbe plutot qu'un autre. Ah la fatigue , ca fait bien rire pour rien parfois! Surtout moi!

La patience...Kessé ca?!!

2007-03-16T12:52:00.000-04:00

J'dois vous avouez que j'en ai marre de toujours écrire des trucs triste et déprimant... Je suis désolé, c'est comme ca que jme sens ces temps-ci... triste et déprimée... Mais j'ai pas personne à qui le dire pis c'est vide ici d'ans depuis que je partage ma chambre qu'avec moi-meme. Ca fait même pas 24 heures encore et je tourne en rond, j'sais pu quoi faire... Maudite obsession des ordinateurs! On arrivait très bien a le partager avant... quand on avait pas connu le plaisir d'en avoir 2! (et quand mon colock avait pas connu la débilité des jeux en lignes... *désolé pour ceux qui aiment ca, je trouve que c'est une perte de temps considérable et que ca rend débile!! Quoique c'est mon opinion pensez-en ce que vous voulez) Ok je sais vous allez me dire: "Bin voyon Val ca fait pas 24h que t'es tu seule pis tu penses que tout va s'arranger en si peu de temps?! Donne toi du temps, donne toi du temps!" Ouin vouz avez sûrement raison.... j'ai tendance à être si peu patiente... Mais c'est vrai que d'habitude le temps arrange les choses... pis comme jlé déja écris ici, je suis persuadée que tout arrive pour quelque chose dans la vie alors peut importe ce qui arrivera je suis sur que si ca se produit c'est parce que ca doit en etre ainsi. (C'est sur que je suis libre... jen entend dja un qui me dit qu'il est pas d'accord :P Mais les choix que je vais prendre seront les bons j'en suis sur puisque si je choisi tel ou tel chose c'est parce que ces choses vont m'amener là où je dois aller) Ca me fait quand même peur tout ca... Je suis si mêlée... j'voudrais me réveiller et que tout devienne claire, que tout soit si simple... mais je sais que c'est impossible. Il faut du temps... Il ME faut du temps. J'va avoir besoin de vous! D'être bien entourée. Mais j'ai confience, je crois que ca ira bien.

J'va m'ennuyer!!!!

2007-03-15T21:19:00.000-04:00

Salut tout le monde,

à mon grand regret je dois vous annoncez que je vais me voir obligé de distancer mes billets... Un ordi en moins dans l'apparte et un colock qui n'a pas beaucoup le sens du partage... Donc j'vais etre obliger de dire adieux à mes longues merveilleuses heures passées juqu'au petit matin à bavarder tranquillement avec mes amis... Dire adieux à l'écriture de mon blog une a deux fois par jours, et dire adieux au lectures de vos blogs... et de vos commentaires...

J'pensais jamais m'ennuyer autant d'un simple ordi...

J'vais penser a vous fort fort, essayer d'y aller quand je serai à l'école...

Je sais pas si vous allez vous ennuyer de moi, mais moi c'est certain que je vais m'ennuyer de vous...

J'vous aime fort! -xxxxxxxxxxxxxxxxxx-

Comment mieux dire?

2007-03-14T21:41:00.001-04:00

Il y a des tounes parfois qui décrivent tellement bien ce qu'on ressent. Virge m'en a fait découvrir une qui colle merveilleusement bien à ce que je vie.

Sa s'apelle Laura

"J'me sens tout mélangé Laura,

Messemble que tout ca me r'semble pas, messemble que tout ca me r'semble pas,

J'aurais besoin d'toi de c'temps là

Je suis tout essouflé Laura

Je cours après je sais pu quoi, je cours après je sais pu quoi,

J'aimerais ca que tu m'serres dans tes bras

Dis moi dont que j'pas tout seul,

Dis moi qu'sa sert à rien qu'j'en veule à tout le monde autour de moi

Dis moi dont que tu m'comprends,

Dis moi qu'au bout y'a le printemps,

que tout va s'arranger

J'me sens tout mélangé Laura,

Les jours ont perdus leur éclat, les jours ont perdus leur éclat,

Y m'reste juste toi dans ces temps-là

Dis moi qu'la vie est pas si pire,

Dis moi qu'un jour je vais en rire,

tout fini par passer

Dis moi qu'l'amour se peut encore,

Dis moi que mon chien est pas mort,

Viens dont passer la veillée"

Chanson de: Vincent Vallière

Mais comment dire mieux?! (bon ok on peut remplacer le Laura on s'entend!)

Insominie pensive

2007-03-14T18:06:00.000-04:00

La chance m'a pas sourie bien longtemps... :( Voilà qu'hier j'ai passé la soirée à me sentir bizare, comme un mal de coeur qui veut pas sortir... (désolé de l'image!) J'me suis couchée vers munuit et demin malgré tout je n,ai pas été capable de fermer l'oeil avant 1h30-2h... Ok j'dois avouer que ces temps-ci ya beaucoup de choses qui me préoccupent donc je pense énormément avant de m'endormir... ce qui retarde beaucoup le moment tant attendu de m'envoler au pays des rêves! Mais cette nuit, même après 2 heures a pensé, pas moyen de dormir plus de 15 minutes en lignes... :S J'vous dit que la nuit passe pas vite à cte rythme la! Tourne d'un bord, tourne de l'autre, pas moyen d'être confortable dans aucune position, trop chaud, trop froid, pyjama, sans pyjama.... rien à faire j'ai vu toutes les heures de la nuit défilées! Quand mon cadran à sonné pour mon cours a 7h, jdois vous avouez que j'lé calissé au bout de met bras! Quelques heures encore a essayer de dormir et voilà qu'il fallait que j'aille travailler.... la journée à été longue.... J'ai pas envie d'être malade maudit... quoique jaime mieux l'être là que la fin de semaine de mon voyage a N-Y... En espérant avoir plus de chance d'ici là! Pour l'instant, j'en ai assez de penser toute la journée sans avoir à le faire la nuit en plus! J'veux dormir!!!!!!!!!!

Mon échappatoire

2007-03-12T21:40:00.000-04:00

La Dame de l'eau

J'ai hâte que le soleil revienne... Pas seulement dehors, mais dans ma tête et mon coeur. Au moins à l'extérieur il fait plus clair plus longtemps, c'est déjà mieux, j'ai hâte que cette petite lueur m'arrive aussi...

Pour l'instant j'essaie de passer le temps, d'occuper mes temps libres, donc je me sert de mon échapatoire. Ces temps-ci c'est la peinture. J'ai terminée La Dame de l'eau fin janvier, au mois de février j'ai terminée sa soeur, La Dame de feu et voilà que je viens tout juste de finir ma sirène. Il me reste le fond à faire du Portrait d'une fille triste, et ca me fera 4 toiles dans l'espace d'un mois et demi! J'ai encore 2 commandes de grandes toiles en attente et avec les toiles immenses que j'ai acheté dernièrement, je vais en avoir pour remplir mes temps libres des 6 prochain mois! (Puisque je sors jamais ca me fera au moins quelque chose sur quoi me rabattre...)

La Dame de feu

La Sirène

Portrait d'une fille triste
(pas encore terminée)

Une virée dans la Capitale Nationnale!

2007-03-11T23:24:00.000-04:00

Une journée sans écrire! J'avais une bonne raison soyez sans crainte! J'étais exilée à Québec!!! Bin oui! C'est fou! (Précision géographique pour ceux qui ne connaissent pas la place. Je reste a Joliette donc a 2h30 environ de route de notre belle capitale nationale!!!) La dernière fois que j'y suis allée, j'avais des broches plein les dents, des lunettes à la Harry Potter et surtout, des lulu blonde!!! :O Je précise, ca doit bin faire 5 ou 6 ans!

Mon chum me demande cette semaine, si j'ai 2 jours de congés collés. Malheureusement je constate que non. Il ne me dit pas pourquoi sous prétexte que c'est une surprise. Mon boss se trouva généreux lorsqu'il fit les horaires et me donna congé le dimanche (chose quasi miraculeuse!) Donc après mon travail samedi, on aurait pu partir a 5h pour Québec et revenir dimanche soir. Mais, j'avais un souper de planifié depuis déja plusieurs jours. Cependant, dans ma malchance j'eu de la chance! Le souper s'annula et fut remis (a je ne sais quand encore ....quelque chose qui faudra vérifier! :P ) Et donc, je me trouva libre pour mon samedi soir. Ma curiosité prit le dessus et je voulu à tout prit savoir ce qu'était cette mystérieuse surprise.

Une virée a Québec! Rien de plus, rien de moins!!! Quoi de trop beau! Moi, qui depuis un an et des poussières, j'achale mon chum sans arret pour aller a Québec, et voila qu'enfin, ca arrive!

Mon après-midi de travail fut longue et pénible, l'excitation du départ me chatouillait les jambes et je ne tennais plus en place! Maudit shif qui en fini pu j'avais dont hate que 5h arrive!

Enfin on annonce le message que j'aime tant qui annonce la fermeture du magasin et enfin libérée de mes chaines, je m'envole jusqu'a mon apparte faire quelques bagages en vitesse. Un pyjama, sacoche, un chandail et surtout mon appareil numérique!!! Mon chum, sa soeur et moi, nous préparons ``a notre fabuleuse escapade.

Je sais pas si par chez vous les routes étaient belles, mais pour nous, ca n'a pas été de tout repos! La pluie verglacante avait rendu l'accès routier plutot difficile. Mais rien n'arrète mon chum quand il est question de me faire plaisir. Donc, bien assis derrière le volan, il repoussa les dangers de la route. On a bien sur, roulé a 40 km/h a quelques endroits et espéré que ce qui était arrivé à toutes les voitures dans les faussé, ne nous arrive pas à nous! Avec une chance immense et un conducteur hors-paire, nous nous sommes rendu à destination 2h30 plus tard.

Bien installé dans la chambre de notre hôte (qui se trouve à être le grand-père de mon chum) nous avons laissé nos bagages là et sommes aller rejoindre le chum de la soeur de mon chum et son ami (j'vous ai pas trop perdu?) Et nous sommes allez au cinéma! On est aller voir Les fous de la moto. Très drôle en passant!

Le lendemain, apres une courte nuit diminué de plus de l'heure avancée, nous sommes allez visiter les Galeries de la Capitale. Là où il y a des manèges!!! Quand j'était petite, j'adorais cette place pour les manèges. Donc question de renouer avec mes souvenirs d'enfance, je suis aller y faire un tour.

J'ai sur mon chemin, croisé un Omer Deser, et pour une fan de l'art, c'est LE magasin par excellence!!! Je me suis acheter des toiles immenses!!! J'ai déjà hâte des remplir de couleur et d'expressions!

Mais il fesait bien trop beau dehors pour passer la journée dans les magasins, surtout à Québec! Nous nous sommes donc rendu dans le Vieux! :) Nous avons marché le long des petites routes pavées, remplie de touriste. Même à se temps si déprimant de l'année, les rues de Québec ont su me faire sourire à m'en décrocher la machoire! Les écritaux pleins de couleurs, les édifices collés, l'architechture est tellement belle à Québec!

Nous avons faites quelques petites boutiques dont une chocolaterie (question de saitsfaire des petits plaisir gourments) Et un magasin spéciale de savons et produits pour le bain. On a trouvé une boule de je ne sais quoi qui pétille dans le bain et qui s'évapore en une odeur de fleur agréable tout en teintant l'eau de la couleur de la boule. Croyez-le où non, celle qu'on a choisi s'apelle une Bombe de sex... allez savoir pouquoi on donne un nom pareil a un savon mais bon...(J'vous en reparlerai après l'avoir essayé :O ) Nous avons donc gambadé dans les rues de Québec en prenant tout plein de photos ici et là. Digne des touristes!!!

On a terminé notre escapade avec un souper chez la grand-mère de mon chum et on repart pour un gros 2h de route pour le retour.

Une petite escapade brève, mais tellement bénifique à mon humeur! (peut-être que j'ai recu ta chance virtuelle Virge! ;)

Enfin! Ca m'a fait du bien tout ca, j'ai eu le temps de réfléchir, même s'il m'en reste encore a penser, j,ai adorée ma sortie improviste dans notre belle capitale!

En attendant, j'essaie de pas trop penser que demain c'est le retour à l'école parce que je sens une envie de m'enfuir à nouveau!

mais, tellement tannée...

2007-03-09T12:37:00.000-05:00

J'ai le moral à zéro. Y'a sûrement plein de choses qui expliquent cet état d'âme. Le fait que je sois en congé et que je tourne en rond depuis que je me suis levée. Ca me fait chier d'être pognée ici, dans mon p'tit 4 ½ entre quatres murs sans pouvoir faire quoique se soit. J'peux pas aller nul part. A pied on va pas loin... Pis si jamais jme décide a prendre le bus (tu seule...)pour m'emmener je ne sais trop où, il va falloir que je revienne vite puisqu'a 3h je dois me préparer pour aller travailler... J'ai personne de proche avec qui faire quelque chose, chu pas motivée a rien, j'hais avoir l'impression de perdre mon temps surtout quand j'ai congé. J'ai le moral à plat, j'sais pas quoi faire. C'est sur que les raisons que j'viens de vous dire sont grandement influentent sur mon humeur, mais ya aussi tellement plein de choses qui me tracassent. J'sais pu où j'en suis, j'me comprend pu. J'sais même pas ce que je ressent... J'pense qui a rien de pire que de pas savoir sois-même comment on se sent. J'tannée de l'hiver du temps froid pis d'la neige! J'tannée de tourner en rond sans avoir rien envie de faire. J'tannée de travailler chaque jour, même quand j'ai congé j'pogné pour travailler. J'tannée de l'école, de mes cours de merde qui mènent nul part! J'tannée de m'endurer! J'tannée de pas savoir comment jme sens, de pas savoir où j'en suis, de pas pouvoir décrire ce que je ressent. CHU TANNÉE!!!!!!!! J'en ai plein le cul des émotions qui jouent aux montagnes russes, un moment je rit, l'autre je fond en larmes. Un moment j'ten amour, l'autre j'ten désastre. Un moment je vie, l'autre je meurt. J'tannée de ses changements, de ses oppositions négatives. J'voudrais juste être bien...

Belle soirée!

2007-03-09T01:09:00.000-05:00

Ce soir, j'avais une sortie de prévue avec des amis. Rien de très grand, juste une rencontre comme y s'en fait souvent. On avait pas confirmé l'heure ni même l'endroit mais on s'était dit qu'on se verrait. En tous les cas c'est ce que j'ai compris. Je m'étais entendu avec mon amie que j'ai vue toute la journée pour qu'après mon shift on se retrouve et qu'on fasse de quoi. Je passe donc 4 heures interminables a travailler en me motivant qu'après ces heures pénibles je serai récompensée par une belle sortie entre amis. 9h arrive enfin, j'sais pas si vous le savez mais regarder ca montre tous les 6 minutes, ca fait pas avancer le temps très rapidement! Donc, comme je disais, 9h arrive enfin! Je sort de mon travail avec la fierté d'avoir passé au travers de cette pénible épreuve et j,arrive à l'extérieur... Aucune trace de mes amis. Bah, je me dit c'est pas grave on avait pas prévu qu'ils viendraient me chercher je vais me rendre chez moi, me changer me préparer, ils ne devraient pas tarder. Le temps passe... toujours sans nouvelles. Je décide donc de faire plusieurs appels, sans réponse aucune. Mon chum, très compatissant à mon rejet en cette triste soirée de mars me propose d'aller louer un film question de ne pas complètement perdre la tête pour une simple soirée ratée où j'ai été... oubliée?! Je ne blâme personne puisque je ne sais toujours pas ce qui est advenu de mes amis ni de cette soirée. Peut-etre un problème est-il survenu et aucun téléphonne n'était à leur disposition. C'esr des choses qui arrivent. Par curiosité j'aimerais tout de même connaitre la raison de cette désinformation majeure! :P Il est 1h17 du matin, je ne dors pas, je souhaitais simplement me débarasser de cette histoire en l'écrivant. J'attendrai les explications. Sans rancune!

Maudit qu'la vie coûte cher!!!!

2007-03-08T00:28:00.000-05:00

Minuit et 2 minutes.

Je me précipite vers l'ordinateur, j'ouvre Accès D et que vois-je?!! Des beaux dollars dépausés dans mon compte!!!! Le sourire au lèvre je cour voir mon colock et lui annoncer la bonne nouvelle: "Hey! Chu riches!!!" Il me regarde en souriant, je rajoute: "Pour un gros 24 heures!!!" Et oui! Malheureusement ma richesse sera de courte durée. J'ai du demander a mon propriétaire de retarder le passage de mon chèque pour le mois de mars puisque le 22 quand jai eu ma paye, jsavais pas que ctais la derniere avant le loyer pis avec les comptes a payer yen restait déja pu assez pour un loyer! Donc cette paye que je viens de recevoir se verra coupé du 3/4 d'ici une journée ou deux, le temps que le chèque passe. Après faut bin que je mange, que je paye les autres maudits compte inévitables qui grouillent dans mon casier postale, et me mettre quelques petits dollars de coté en prévision de mon voyage a N-Y. Voila, en 5 minutes j'ai flobé ma paye!

Un paradis bien gardé

2007-03-06T10:45:00.000-05:00

Encore un matin où j'me réveille avec cette drôle de sensation. Celle d'avoir vécu quelque chose d'étrange, mais de quasi réel. D'amusant, mais de troublant. Hé oui! Encore un rêve! Certaine personne ne se rapellent jamais leurs rêves, moi chaque matin, je me réveille avec quelques souvenirs de plus qui viennent troubler mon réveil. On ne choisi pas de quoi on rêve bien sur, mais les rêves sont tout de même le reflet de notre inconscient. Ce que j'essaie de taire chaque jour, me reviens dans mes rêves. Des désirs refoulés, des envies, des craintes... tout! J'essaie tant bien que mal d'y échapper le jour et voila que ca reviens me hanter la nuit! Par contre, le rêve est une chose grandiose quand on y pense. Pour ceux qui se rapellent leurs rêves, quand tu es transporté dans l'un d'eux, c'est tellement spéciale. C'est vraiment comme si tu vivais un nouvel épisode de ta vie. Ca l'air tellement vrai, tellement réel. C'est comme si tu ajoutais de nouveaux évènements, de nouveaux souvenirs. D'un sens, ce que tu ne peux pas tout a fait vivre au grand jour, tu peux parfois le vivre dans un rêve, puisque dans les rêves tout est possible. Lorsque vous vous réveillerez demain matin avant que la réalité ne vienne s'emparer de vous, attrapez le souvenir de votre rêve avant qu'il ne s'envole. D'ici là, dormez bien! ;)

Un ptit bout de bonheur

2007-03-05T19:55:00.000-05:00

Aujourd'hui je suis allée visiter mon ptit bout de route et croyez-le où non , il était toujours la! Après la grosse tempête de vendredi, et toute la neige qui n'a pas cessé de tomber, il résiste toujours! Tout autour c'est eneigé plus que ca ne l'a jamais été cet hiver, mais mon ptit bout de chemin est encore la. Grand et fort il se bat et reste droit dans la tempête. C'est un tout petit moment, un tout petit bout d'asphalte, mais ca m'a rendu heureuse.
Merci Jim! ;)

Mais où est la sortie?

2007-03-05T11:14:00.000-05:00

Assise devant mon écran d'ordi, je regarde la petite barre de texte qui clignote. Devant cet espace blanc sans mots, je cherche quelque chose à écrire. Pourtant j'ai tellement de mots et de cris qui se bousculent dans ma tête... Je suis incapable de les faire sortir. Prisonnière de mes mots, je reste là, sans rien dire. Un silence douloureux qui devrait être rompu... La vie me fuit. Je ne sais plus où j'en suis, encore. Ca tourne en rond, j'en ai marre. Je suis à bout. On dirait que la joie à quitté mon environnement, qu'elle est allergique à moi. Mon univers n'est que questionnement, déception et douleur. Mais qu'est-ce que j'attend de la vie??? Qu'est-ce que j'attend du monde? J'ai rien à dire et pourtant tout à crier. La rage qui me garde, la cage qui m'emprisonne, les murs sont trop petits, la route pas assez longue. J'voudrais courir, très loin... on dit que fuir n'arrange rien, mais si je ne revenais jamais... Si ailleur c'était mieux? Où le problème va peut-être toujours me suivre, c'est peut-être moi... Où est-ce que j'irais d'ailleur... J'ai nul part, j'ai personne. Mon univers se détériore devant mes yeux sans que je puisse faire quoique ce soit. On dirait que la vie m'échappe, qu'elle me file entre les mains comme de l'eau que tu voudrais retenir, mais en vain. J'sais pas quoi dire, y'a trop de choses. Et y'en a tellement qu'on ne peut pas dire... Pourquoi doit-on payer le prix pour les mots qu'on dit? J'aurais tellement à dire si j'en avais le droit, le courage... Mais je suis lâche, et pas prète à accepter les conséquences de mes mots. Je suis dans un épais brouillard où tout me semble flou, la réalité m'échappe, les bonheur se dissipe, la lumière n'est plus... Mais où est donc ma place dans ce monde si noir? J'veux sortir de l'abîme...je suis entraînée vers le fond, je ne vois plus la sortie, tout s'efface, tout s'enfuie. J'ai rien a dire mais j'voudrais crier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pourquoi ya personne pour m'entendre????? Pourquoi j'suis seule dans ma bulle de verre???? J'veux sortir de ma cage!!!!!!!!! J'veux voler à nouveau, rire, chanter.... J'en peux pu... venez me chercher

Mon petit bout de route

2007-03-01T11:57:00.000-05:00

C'est hier, en marchant vers mon travail que je fut joyeusement surprise. Le ciel était bleu clair, le vent chaud et le soleil enveloppant. La neige commencait à fondre dans les rue et j'ai presque cru entendre un oiseau chanter. Il y a un petit parc sur le trajet entre mon apparte et mon travail. Une piste cyclable le traverse. Je passe toujours par ce petit chemin puisqu'il est en quelque sorte un racourcis et puisqu'il est tellement plus beau de regarder les arbres et les enfants qui courent que les rangées d'immeubles. Pour en revenir à cette piste cyclable, tous les jours depuis que l'hiver s,est imposé dans nos jardins, une petite partie de ce chemin resta sans neige. Peut-être est-ce parce que les arbres de chaque coté protège ce petit 2 mètre d'alsphalte, ou tout simplement une force divine!!! Chaque matin où je passais par ce chemin j'était toujours heureuse de voir que mon ptit coin noir restait fort et repoussait la neige une fois de plus. Cependant, durant la tempete du début février, mon petit coin fut ensevelit... Jê vous avourez avec honte que je l'ai même abandonné durant ces 2 semaines où la neige le fit prisonnier. Je fesais le grand détour par la rue enneigée et les immeubles cordés... La neige m'ayant aussi refusé l'accès de ce petit parc. Mais hier, je regardai par le parc et vit que la neige avait diminuée. Je me suis dit, mais pourquoi pas, c'est surement plus praticable. Donc je me suis engagée dans ce petit sentier. Apres quelques pas, un immense sourire illumina mon visage. Hé oui! Il était de retour! Une grande tache noire contrastait avec la neige sur mon petit chemin du parc. Ce petit bout de route qui avait survécu aux assaux de l'hiver, s'était relevé et était revenu, à nouveau!!! Cet été, quand je passerai par ce parc, la piste cyclable sera des plus belle, mais jamais autant que mon petit bout de route en hiver!

La petite fille

2007-02-27T19:34:00.000-05:00

*** Cette histoire est plutôt longue ne vous découragez pas si vite par le nombre de mots. C'est peut-être la vôtre!***

C'est l'histoire d'une petite fille. Elle vivait depuis toujours dans sa famille, avec sa mère, son père et son petit frère. La vie n'était pas tout le temps rose pour cette petite fille. Elle se chamaillait souvent avec son frère et les colères de sont père lui fesaient peur. Sa mère était du genre à prendre son trou sans trop qu'on la remarque. Comme tout le monde, cette petite fille rentra à l'école. Ce qui fut pour elle une dure épreuve. Elle n'était pas aimée, on la ridiculisait, on la traitait de tous les noms, elle était laide. Elle avait pourtant une amie qui restait la rue derière chez elle dans le meme petit village et qui lui resta fidèle jusqu'au jour où le secondaire sépara leur chemin. La petite fille perdit sa grande amie de vue et entra dans ce nouveau monde qu'est le secondaire. Les deux premières années furent difficiles, les moqueries et les méchancetées persistèrent malgré le changement d'établissement. Elle fut souvent malheureuse. Elle ne s'aimait pas, elle se remettait tout le temps en question, elle se trouvait si laide puisque tout le monde le lui disait si souvent. Elle en vaint meme un jour à se détester. Elle eu beaucoup de mal en amour puisque personne ne l'aimait. La troisième année de son secondaire fût plus joyeuse. Elle rencontra une amie, de qui elle s'attacha grandement. Privée d'affection de la part de ses autres camarades de classe, la petite fille donna tout son amitié à sa nouvelle amie. Elle fit mainte sortie avec son amie qui devint sa confidente. Que de beaux souvenirs accumulés qui resteront à jamais dans sa mémoire. Mais comme la chance n'avait jamais sourie à cette petite fille, un jour vint où elle du être séparée de sa très cher amie. Hé oui! Son amie changea d'école parti dans une ville lointaine. La petite fille s'en trouva effondrée. Secondaire 4 fut tout de même une meilleur année pour elle. Elle commenca a s'affirmer et à parler avec les élèves de son année. Déjà quatre ans a les cotoyer, certains avaient vieillit et les moqueries d'enfants disparus. C'est alors qu'un ami lui présenta un gars qui tomba amoureux d'elle. Sans comprendre ce qu'il pouvait bien lui trouver, la petite fille tomba vite follement amoureuse aussi de ce beau garcon. Elle vécu l'amour, le vrai, le sincère, le plus doux qui soit pour la première fois de sa vie. Mais comme un bonheur si doux ne pouvait être constant dans la vie de cette petite fille, elle compris vite que cet amour sera cher payer. Son père s'opposait fermement à une relation amoureuse pour sa jeune fille alors agée de 16 ans. Il détestait ce garcon et ne voulait plus jamais qu'elle le revoit. Elle fit tout de meme quelques dérogations à ces règles et devint de plus en plus révoltée de l'autorité de ses parents. Après quelques mois de fréquentation et une obstination à toute épreuve, elle fini par avoir la persmission de ses parents ( qui lachèrent prise quelque peut en remarquant leur efforts inutiles pour empêcher leur fille de fraterniser avec la gente masculine)d'aller coucher chez son amoureux. Elle vécu de merveilleux moments avec lui, mais comme toute relation de couple n,est pas tout le temps rose, elle trouva bien vite des manies qu,elle détestait chez ce garcon. Comme le fait d'avoir lacher l'école, d'être dans la drogue et de faire passer chaque fois ses amis d'abord. Ils ne se voyaient presque jamais vu la distance qui les séparaient et le manque de transport possible pour les réunir. C'est avec le coeur brisé de chagrin qu,elle laissa son premier amour malgré le fait qu'elle l,aimait toujours. Elle conclu que cette relation la rendrait plus triste que joyeuse à long terme. Elle rencontra vite un autre garcon dont elle s'attacha rapidement. Lui désirait plus qu'une simple amitié tandis qu'elle, pensait toujours a son amoureux perdu. Un jour Il lui demanda de choisir, c'était eux, ou c'était plus rien. de peur de le perdre à jamais elle accepta le "eux" et sortit avec ce nouveau garcon. Elle apprit à l'aimer tendrement et vécu une belle histoire avec lui. Elle passa la majeure partie de l'été à vivre chez lui et aimait bien sa nouvelle vie. Le secondaire se termina et avec sa meilleure amie (qu'elle s'était faite durant sa 4e année au secondaire) elle décida de partir en appartement à la grande ville très très loin de son petit village et fuir l'autorité familial. C'est ce qu'elle fit. Mais comme tout n'est pas tout le temps rose, son amie commenca a lui en vouloir d'avoir un chum et le voir plus souvent, donc d'avoir moins de temps à lui consacrer, à elle. Les deux amies virent à se détester. Son ancienne meilleur amie menait la vie dure à la petite fille qui n'en menait déja pas très large dans sa nouvelle ville lointaine. Elle se sentait perdu, incomprise et terriblement seule. Après une session dans la grande institution qu,est le cégep, elle décida que l'enfer de cette vie en appartement avec cette fille était pire encore que de vivre chez ses parents. Elle fit donc le choix d'y retourner. Son père ne l'aceuillit pas de facon très enthousiaste. Il lui dit meme qu'il n'était pas heureux de la voir revenir. (Faut dire qu'entre la petite fille et lui, depuis quelques années durant son adolescences, les choses fut dures et elle en vaint a détester son propre père) Elle passa 4-5 mois chez elle pour finallement se rapeller des raisons qui l'ont poussé à s'en aller. Elle décida donc de repartir en appartement. Elle se trouva un ami qui partagea sa nouvelle petite maison. Elle rencontra même l'homme de sa vie. Aujourd'hui la petite fille s'entend mieux avec son père. Elle aime sa mère et va jusqu'à s'ennuyer de son petit frère parfois. Elle poursuit ses études. La vie n'est pas parfaite bien entendu elle à des hauts et des bas. Elle se pose beaucoup de questions, elle est mêlée. Parfois elle pleure parce qu'elle ne sait plus où elle en est. Cependant, elle prend de plus en plus confience en elle. Elle n,a pas vraiment d'amis puisqu'elle n,a jamais su comment s'en faire. Une malchance venait chaque fois lui arracher les personnes chères qu'elle avec qui elle créait des liens d'amitié. Elle pense qu'elle passera sans doute sa vie entière sans véritable amis, et sans jamais trouver le vrai bonheur. Mais cette petite fille ne sait pas ce qui l'attend...

L'Homme de 210 lbs

2007-02-27T13:14:00.000-05:00

Tout à l'heure, je sortais du cégep et me préparais a traverser la rue. J'attendais que la lumière tombe rouge pour les automobilistes et que le ptit bonhomme blanc me fasse signe de traverser. Entre temps, un homme vêtu d'une tuque, de lunettes fumées et d'un manteau vert, assit sur son vélo me regarda et baragouina quelques mots incompréhensibles. Je lui fit répéter par un "pardon?" poli. Et il me dit: "Ca l'air lourd ton affaire!" En parlant de mon sac a dos a bandouillère, ma petite sacoche d'une main et mon sac de plastique contenant mes souliers, rien de très lourd pourtant. je lui répondit que non ca ne l'était pas. Il me demanda alors : " T'es tit sur que tu vas être correcte la?" je répondit un "oui, oui" en détournant la tête désintéressée. Il s'obstina tout de même a me raconter: "Une chance que tu pèses pas 210 lbs comme moi, plus un vélo 225 lbs!!!" La lumière passa enfin au rouge et mon ptit bonhomme blanc me fit signe. J'étais heureuse de traverser et d'enfin me débarasser de cet homme bizaroïde qui tenait tant a me faire la conversation. Mais en y repensant, il voulait peut-être simplement être gentil, voire meme poli en m,adressant la parole sur ce coin de rue planté un à coté de l'autre à attendre la lumière.... J'ai tout de suite penser qu'il avait de mauvaises intentions ou qu'il était simplement retardé, mais quand on y pense, ma réaction n,est pas méchante, mais peut surement s'expliquer par le fait que de nos jours, la politesse, la galenterie et les gens qui parlent et disent bonjour a tout le monde sont rare et ceux qui le font sont souvent regardé de travers. Une autre rencontre avec le destin! :P merci mon ptit monsieur à vélo d'avoir passer dans ma vie, excuser moi de la froidure dont j'ai fait par, on se reprendra, peut-être un beau jour je vous revverez sur ce coin de rue ou ailleur! D'ici la...

Croyez-vous au destin?

2007-02-26T22:19:00.000-05:00

Je crois, en une forme de destin. Ce que je veux dire par là, c'est que je crois fermement que tout arrive pour quelque chose. Plusieurs personnes peuvent dire foutaise a tout ca, mon chum le premier. Mais, moi, j'y crois. Je crois que toutes les décisions que tu prends dans la vie, tout ce qui arrive autour de toi, de près ou de loin, tout ca, si c'est arrivé, c'est que ca devait arriver. Jusqu'au plus minime détail de ton existence. Je ne dis pas que tout est écrit d'avance et qu'on ne peut rien pour changer cela, absolument pas. Par contre si tu décides de prendre tel ou tel chemin, cela t'amèneras a un point et ce point, est arrivé parce que tu as prit la décision qui te mènerais à lui et cela est arrivé parce que ca le devait! Si tu rencontres une nouvelle personne, cette personne ne sera jamais passée dans ta vie pour rien, je crois que c'est parce qu'elle a quelque chose à t'apporter et toi de meme envers elle. Que se soit la fille du dépanneur, comme le commis d'épicerie, tes voisins ou ton meilleur ami, toutes ces personnes sont ou ont été dans ta vie et cela pour une raison spécifique. Parfois, meme souvent, nous ne savons pas ce qu'est cette raison, mais elle est tout de meme présente. Si tu fait une erreur un jour, c'est parce que cette erreur t'amènera là où tu devais aller et te fera peut-etre comprendre certaines choses. Libre à vous d'y croire ou non, mais je vous dit que meme le fait d'avoir lu ce texte vous apportera quelque chose un jour. je ne dis pas ca parce que je crois que j'ai un talents fou pour écrire ou quoi que se soit, simplement que si vous êtes tombé sur se texte ce n'est pas pour rien.

Ma première fois

2007-02-26T22:01:00.001-05:00

Il y a la naissance, la première fois que tu ouvres les yeux, la première fois que tu fais un pas tout seul, la première fois que tu dis maman, la première fois que tu pleures, la première fois que tu vas à l'école, la première fois que tu dis: "Je t'aime", la première fois que tu fais l'amour, la première fois.... Il y a une première fois pour tout. Voici, c'était ma première fois!