Ca goûte bon!

Aujourd'hui, ça va bien!

Bonne nouvelle n'est-ce pas?!

C'est ma deuxième journée de cours et il me reste qu'un seul prof a rencontrer pour avoir fait le tour de mes 4 cours. A date, mes profs sont fantastiques et les cours ont l'air très intéressants! je sens que cette session ci sera très positive. Pour commencer, je dois vous expliquer (si ce n'est déjà fait) que je suis retournée au cégep après un an d'arrêt. J'y suis retournée parce qu'il me restait un an une session a attendre avant de pouvoir faire ma demande a l'université. Puisque je n'ai pas terminé mon DEC et que je ne compte pas le faire, je veux faire ma demande a l'université sous la condition d'admissibilité de l'âge requis de 21 ans. Et je l'aurai au début du mois de novembre. Je ne pouvais donc pas faire ma demande avant et je me suis dit tant qu'a perdre un an a rien faire, je vais retourner aux études faire quelques cours en lien avec le programme que j'ai choisi a l'université comme ça, se sera des points de plus de mon coté pour une potentielle entrevue pour juger de mon admission.

Donc me voici avec le maximum de cours que je pouvais avoir en littérature pour cette session. Comme je vous l'ai déjà mentionné dans un billet précédent, je commence un nouvelle emploi dans une semaine. Je dois, comme la plus part des jeunes de mon âge, concilier travail et étude. Comme je n'ai de cours que le lundi et le vendredi, ça me laisse 3 jours de semaines et la fin de semaine pour travailler, c'est quand même très bon! Pour le moment j'adore mes cours et je crois que se sera une bonne session. J'en profite aussi pour essayer de remonter ma cote R même si une session ne pourra pas changer énormément la résultat, mais tout de même c'est un objectif et c'est pas inutile. J'ai visité les sites des deux universités ou je ferai ma demande et je leur au écrit question d'avoir plus d'information pour une demande d'admission selon mon cas. Je ne tarde d'avoir des réponses et je crois que je suis sur la bonne voie.

Bref ça va très bien depuis hier, je me sens tellement mieux dans ma vie en générale et dans tous les petits aspects qui me rendent le sourire. J'adore mon chum, ma relation avec lui ne va que pour le mieux, a l'école j'aime mes cours et mes profs, je commence une nouvelle job, j'ai un nouvel apparte, etc etc etc... ça va bien quoi?!

Je me sens revivre, j'ai un poid immense qui est disparu de sur mes épaules. De plus, hier j'ai travailler pour la dernière fois a mon ancienne job. C'était ma dernière soirée et au départ je ne le savais même pas! J'étais pas très motivé non plus, mais quand j'ai réalisé que c'était ma dernière soirée la-bas, ça m'a donné le courage et l'énergie pour passer une très belle soirée. Ça a passé vite et sans incident!

Ça fait longtemps que je ne me suis pas sentie aussi bien. J'ai du mal a décrire comment je me sens exactement. Je crois que je pourrais dire que je me sens bien tout simplement. Je n'ai plus de stress, plus d'angoisse, plus de grosses inquiétudes, plein de changements positifs dans ma vie et l'impression que j'approche de mon objectif et que ma vie prend a nouveau un sens. Je me sens légère, libre...

Je crois que je pourrais décrire le tout en disant tout simplement, que j'ai repris goût a la vie!

C'est tout le temps trop

J'ai rien de particulier à dire, j'sais même pas si j'vais être capable de remplir un minimum de lignes, j'me sens bizarre se soir et j'ai qu'un envie, écrire. Je pourrais passer mon temps, mes mots à me plaindre sur mon petit sort tellement loin d'être grave, j'pourrais aussi me dire qu'il y a pire, ou me dire qu'à chacun son petit malheur. Que pour une personne ça peut être rien du tout et qu'une autre peut le vivre de beaucoup plus difficilement. Je suis hypersensible il paraitrait. Et ca ne vient pas de moi ou de quelqu'un qui a sorti ca comme ca un jour. Ca vient d'un psychiatre. Et oui... pis on fait quoi quand on est hypersensible? On pleure et on rit sans arrêt? On joue aux montagnes russes avec nos émotions et les gens qui nous entourent sont complètement blasés de nos changements d'humeur et ne comprennent absolument pas ce qui se passe. Comment faire pour qu'ils comprennent? Leur dire Bah j'suis hypersensible c'est pour ca que je panique à rien.?! Ca fait un peu banal et c'est quoi au juste être hypersensible? Ils vont se dire que c'est une raison inventée sur le tas pour s'excuser de notre comportement exagéré. Qu'on est juste compliqué. Sans vouloir me plaindre, le pire à vivre ça doit être pour nous, les gens hypersensible. Parce qu'en plus de s'en faire pour un rien, de le garder très longtemps sur le coeur, on a les incompris des gens, le mépris et les colères de ceux qui ne comprennent pas. On a tendance à se sentir encore plus seule là-dedans et complètement incompris. Ce soir je ne pourrais pas trop décrire comment je me sens en un seul mot, j'pourrais dire par contre que j'ai de la peine, que j'ai peur, que je désespère un peu, que je décourage peut-être... que je me questionne. Que je ne sais plus trop ou j'en suis... J'aimerais ca être ''normale'' ne pas être hypersensible. Mais il parait que c'est en nous, que c'est pas vraiment quelque chose qu'on peut faire disparaitre ou modifier, on doit juste apprendre à vivre avec et essayer de pas trop emmerder les autres avec ca.

Il faut tomber pour apprendre à marcher

Trois mois d'absence...

Je plaide coupable. Je devais remettre ma vie en ordre et faire suivre les choses. Il y a eu de gros changements dans ma vie. Ma relation de couple a évoluée en un nouveau sens, j'ai réalisé plein de choses face à la vie, à moi-même, à mon couple. Parfois on doit passer à travers de dures épreuves pour évoluer et avancer.
J'ai déménagé. Je suis maintenant retourné dans mon petit village natal, ou mes parents résident toujours. De les savoir si près, je crois que ça me permettra de ne plus me sentir seule. Je suis avec une nouvelle coloc. Une nouvelle amie, avec qui je partage des évènements semblables et une nouvelle complicité et confidente. Je me sens maintenant bien quand j'arrive chez moi et surtout, je me sens chez moi. Ma chambre est libre, je respire. C'est peut-être un détail, mais auparavant, je vivais littéralement dans ma chambre pour plusieurs raisons qui étaient hors de mon contrôle, que je ne les nommerai pas toutes, pour ne pas en blesser quelque uns. Mais toutes mes affaires était là, ma chambre était surchargée! Un petit espace restreint rempli et coloré de quatre murs blanc... Rien d'excitant n'est-ce pas? Aujourd'hui j'ai une seconde pièce dans mon nouvel appartement pour y placer les meubles en trop, l'ordinateur et mon bureau de travail. Ma chambre est peinturer de couleur tendres et rassurantes, je l'ai arrangé à mon image, comme je l'aime. On entre et on ne se sent pas prisonnier de ces murs, on respire et on se sent libre. Juste ça, sa fait une différence.
Je connais bien la place, c'est tranquille. Ça me fait quelques activités nouvelles à faire. C'est sur que je dois faire plus de voyagement pour l'école et mon travail puisque je suis un peu plus loin, mais pour ce que cela m'apporte, je crois que ça vaux la peine.
Je fait un retour aux études cette session ci. Dans 5 jours exactement. Ensuite se sera l'entrée à l'université! Encore un but qui se rapproche.
Je change de travail aussi! Ça c'est un gros point! J'étais pas mal tanné de l'endroit ou je travaillais, tanné de certaines choses, dont le manque d'heures... surtout! Maintenant j'entre dans un nouvel endroit, ou tout le personnel sera nouveau aussi puisque c'est l'ouverture officielle de la place! Le monde de la mode comme je l'aime! En plus des escomptes employés! :) C'est un vent de nouveauté qui souffle sur ma vie.
Petit à petit les choses se replacent, j'avance, j'évolue dans ce monde difficile qui nous en fait voir de toutes les couleurs. Mais je marche la tête haute, fière de ce que j'ai accomplie et confiante en l'avenir. Je fonce, enfin je vie.