Insomnie...

Je ne sais pas si se sont les bras de l'amour qui manque à mon envolée vers le sommeil, mais depuis une semaine je tourne sans cesse dans mon lit sans jamais pouvoir trouver le repos. J'évite de regarder mon cadran, ses chiffres verts qui illuminent ma chambre me font peur et me décourage. La nuit avance à une vitesse alarmante et je vois venir avec terreur le moment ou mon réveille sonnera. Je ne sais plus quoi faire, les journées sont pénibles à force de dormir peu...

Vous avez un conseil?

Voeux de 4h44

Je ne crois pas vraiment aux phénomènes inexplicables et je crois que tout est pas mal dû au hasard de la vie. Mais je fait toujours un vœu quand je vois 11h11 sur un cadran! C'est la seule heure véritable qui contient 4 chiffres identiques! (Je dis jamais il est 15h07, non il est 3h07! donc 11h11 c'est le seul phénomène.) Mais depuis un temps, c'est rendu que je fais des vœux à toutes les heures qui ont des chiffres identiques, 3h33, 22h22.... Pour le fun bien sûr. Mais ça fait 2-3 mois que chaque vœux que je formule dans ce contexte se réalise! Alors je continu! :)

Ce soir, je suis revenue de la job, fatigué... je suis rentrée directement chez moi malgré les quelques haltes que j'avais prévu... Mes jeans attendront chez le cordonnier et mes CDs attendront chez ma grand-mère j'voulais juste rentré chez moi! J'avais faim, j'étais épuisée... tannée. Je suis arrivé chez moi... je n'avais pas envie de me faire à manger j'avais tellement faim en plus! Je voulais manger tout de suite et vite! J'ai vu sur le micro-onde 4h44. Haha un souhait! " Je veux que mon souper soit vraiment bon!" Bin quoi?! C'est la première chose qui m'est passé par la tête! Y me passe donc l'idée de me faire des pâtes. J'adore les pâtes! Mais j'ai toujours détester me faire à manger et là en plus j'étais impatiente je voulais manger tout de suite! Mais voilà que j'ai trouvé l'envie et la motivation de me faire ces pâtes! Je me suis dis, bon mon souhait à marché, y m'a donné la motivation qui était inexistante et que je croyais impossible à trouver se soir! J'ai ouvert mon garde-manger à la recherche de la sauce.... malheur... il ne m'en restait plus....! Ouin il me semblais aussi que c'était trop facile! Bah je me réchaufferai ma vieille pizza pis j'mangerai ça... J'ai commencé par me faire chauffer une soupe... Je me suis installée devant mon ordi, un bol de soupe en main... La fatigue m'envahissait de nouveau. Je naviguais un peu sur mes blogs préférés... Je fini ma soupe... trop " vedge" pour aller faire chauffer ma pizza, je suis resté assise à mon ordi... Soudain la sonnerie du téléphone se fit entendre en provenance du salon, ce qui me força à me lever. La voix de mon frère surexcité au bout du fil. "Hey Val j'fais à souper à maison, tu veux tu venir j't'invite!" " Bah je suis fatigué (en train de dépérir devant mon ordi) j'ai pas trop envie de faire 20 minutes de char.... Qu'est-ce qu'on mange?" Il a fini par me prendre par le ventre...! Dix minutes plus tard j'étais en route vers la maison familiale, mon air bête disparue et la fatigue mystérieusement en train de s'effacer. Hé voilà, un autre souhait de l'heure vient qui vient de se réaliser!

J'ai bien mangé chez mes parents. Après le souper on à proposé de jouer à un jeu de société. Je ne pensais pas rester très tard au départ, parce que j'étais fatigué et que je pensais que je n'aurais probablement pas un air très festif, mais je me surpris à avoir envie de rester encore! On proposa le Monopoly et quelle surprise, mon père se joint à mon frère, ma mère et moi! Habituellement, mon père refuse toujours de participer et honnêtement je ne me souviens plus à quand remonte la dernière fois qu'on s'est retrouvé tous les 4 devant un jeu de société. On a rit, on s'est fait du fun, on a déconné. Ce fût une soirée mémorable!

Malgré mon manque de croyance envers le surnaturel, je continuerai quand même à croire secrètement à ces histoires de vœux et je continuerai de les prononcer silencieusement quand je verrai des chiffres pareilles former l'heure.

Espoir

Inspirée par JP d'amérique, j'ai fouillée un peu dans mes archives et j'y ai trouvé cette photo. En ces temps plus tristes, je trouve qu'elle apporte un espoir nouveau.

Opposée a moi-même!

A: Go! On y va! On n'a qu'une vie à vivre faut en profiter au maximum!

C: On peut pas faire ça! C'est fou comme idée, on travail après demain!

A: Pis ça! On va être de retour pis sinon, bin c'est pas grave on call malade pour une fois!

C: On peut pas se permettre de perdre notre job... t'oublies qu'on a un loyer à payer, pis un char à faire rouler?!

A: Hey des jobs y'en pleut! Avec l'expérience de travail qu'on a, on peut s'en trouver une n'importe quand, aussi facile que de claquer des doigts!

C: Ah oui?! Explique moi dont pourquoi on en a pas trouvé une deuxième pour combler le manque d'heures imminent qui est en train de nous ruiner?

A: Écoutes la, on va se faire du fun, c'est juste une soirée!

Exemple typique de ce qui se passe sans arrêt dans ma tête! Mon orienteur à éclaircie ce mystère qui subsiste depuis toujours à l'intérieur de moi. J'ai fait un de ces tests d'orientation qui nous donne trois lettres, trois caractères de notre personnalité, les trois qui ressortent le plus. Dans mon cas, les deux plus forts sont les deux opposés! Hé oui! mon côté Artistique est aussi fort et présent que mon coté Conventionnel. Ça explique bien des choses, à savoir pourquoi je m'obstine sans arrêt avec mon moi intérieur!

Je pourrais aussi imager ça comme on voit dans les films, un ange et un démon placés sur chacune de mes épaules. Le côté A prend souvent la place du démon! Je crois que tout le monde a ce petit débat dans sa tête, mais moi, je suis un cas spéciale! Habituellement il y en a un qui se tait, qui se cache dans son trou et en sort que rarement, mais les miens, ils crient aussi fort l'un que l'autre!

Mon côté A me fait découvrir la vie, il me fait prendre des risques, il m'amène vers de nouveaux horizons. Il se nourrit de liberté, de nouveauté, de sensations fortes. Il dit que tout est possible!

Tandis que mon côté C me garde les pieds sur terre, il me montre a être rationnelle, réaliste. Il se nourrit de stabilité, de routine, de confort, de sécurité, bref il est bien dans ses vieilles pantoufles trouées.

Mes deux MOI (comme j'aime les appeler), m'amènent souvent de drôles de situations. Sur plusieurs plans, tant émotif, social que amoureux. Ils peuvent faire en sorte que je ne sache jamais ce que je veux (facilement explicable du fait que le A veut quelque chose d'opposé à ce que le C veut et que la, tel frère et sœur qui se respectent, c'est la guerre!)

Ils m'amènent souvent à être attiré par deux genres d'hommes. (Complètement différents cela va pour dit!) Le gars qui a de l'avenir, celui qui est sérieux, qui prône les études, le respect et la bienséance. Que son horaire et planifiée mille ans à l'avance et que rien, sauf peut-être un désastre mondial pourrait affecter. (Monsieur C) Et le gars qui a lâché l'école par manque d'intérêt ou désastre familiale. Celui qui vit de son art, qui est poète a ses heures et qui vit d'amour et d'eau fraîche. Que chaque jour est une nouvelle merveille, une nouvelle surprise, on ne sait jamais a quoi s'attendre. (Monsieur A)

Mais le problème dans ces situations, c'est que le Monsieur C fini par m'ennuyer de son trop plein de routine et de son manque d'intérêt pour moi tandis que le Monsieur A fini par me rendre des plus instable puisque jamais je ne sais à quoi m'attendre et que mon besoin de stabilité n'est pas comblé. Dans ce cas, je dois me trouver un Monsieur A-C... ou C-A, mais des fuckés comme moi, ça court pas les rues!

Ahhh! Mais quelle vie que d'être déchirée sans arrêt par l'opposition.

Et vous? Qu'est-ce que vous fait vivre vos lettres?

Une envie soudaine!

Dans 6 jours, ca fera exactement 6 mois que j'aurai fait pause sur mes études. Je n'ai jamais tripé à l'école. J'étais pas forte sur les études et je ne me suis jamais réveillée un matin avec une autre pensée en tete que: "Maudit j'hais l'école!". Mais croyez-le ou non, j'ai une rage... une envie folle, comme une maladie qui me colle à la peau... J'ai hate d'y retourner! Peut-etre est-ce la folie qui s'est emparée de moi, ou une partie de mon cerveau qui s'est détraquée, mais ca me fait un peu peur! Non seulement j'ai hate d'entrer à l'Université, que je voudrais déjà y etre! Malheureusement je dois passer par une petite session de Cégep en automne prochain avant d'y accéder, mais encore pire, j'ai hate d'y aller! Moi qui ai toujours détesté le Cégep plus que n'importe quel moment de mon passage dans la scolarité. Non seulement j'ai hâte de retourner aux études, que ça me manque, que je m'en ennuie et que je trouve que se sera terriblement long d'attendre la fin de la session présente, la fin de l'été, pour le début, mon retour aux études! D'un sens, j'en suis fière! Quand j'ai annulée ma dernière session au Cégep, c'est que je n'avais absolument pu de motivation et ce, surement du au fait que je ne savais pas pourquoi j'allais à l'école. Je ne savais pas ou je m'en allais dans la vie, je ne savais pas ce que j'avais envie de faire, je n'avais aucun but, aucun objectif et je pense, qu'à ce stade, il est normal que la motivation en prenne un coup! Mais voila que mon désir d'apprendre, mon envie de m'instruire est revenu! Et hormis la crise de folie, j'imagine que c'est peut-être causé par la découverte d'un but, d'une passion, d'un objectif! La littérature! Elle a toujours fait partie de ma vie et je l'ai toujours appréciée, mais ce fut une révélation de me voir la côtoyer chaque jours et durant ma vie entière pour en faire mon métier. J'étais à l'école, une des rares personnes à aimer les cours de français et à adorer les compositions écrites. Je crois que cette vocation à toujours été à mes cotés attendant le moment opportun pour se révéler. J'ai hâte de retourner aux études et je suis fière de le dire haut et fort!

Perdue entre deux coeurs

Comment on fait quand on est trop populaire? Que personne ne peut résister à notre charme?! Non sérieusement... comment on fait quand on a deux hommes dans sa vie? Deux cœurs à aimer... Quand y'en à un qui vous fait rire, un qui est attentionné. Quand y'en à un qui vous connais parfaitement et un qui vous fait fondre par une simple phrase. Comment choisir entre deux cœurs à aimer quand tant d'un côté que de l'autre le bonheur est présent? Comment refuser à l'un d'eux la joie de partager cet amour? Un questionnement incessant, une douleur cuisante au fond du ventre. Deux sourires ravageurs... deux cœurs à aimer. Comment choisir, comment oublier, comment continuer, comment trouver la bonne réponse? Comment...? J'ai tant d'amour à donner, tant de choses à partager, dans de découvertes, tant de moments, tant de joie, de plaisir et de bonheur à découvrir. La vie est injuste et moi compliquée... Trop de questions sans réponses... trop de pourquoi sans parce que et trop d'amour sans direction.

La St-Valentin

Hé oui! Déjà le 12 février... deux jours et c'est la St-Valentin. On y échappe pas! Chaque années elle est de retour! C'est une fête attendue surtout par les filles en coupe et redouté de la plus part des célibataires. Cette année je fais partie du club des célibataires, mais je ne peux pas me classé dans la catégorie des personnes qui redoute cette journée puisque... j'ai quelque chose de prévu avec un gars! Bah oui, on peut bien dire que la St-Valentin c'est qu'une fête commerciale qui ne veut plus rien dire aujourd'hui... Je suis la première à le dire haut et fort, pourtant j'ai quand même rendez-vous pour cette soirée de l'amour! Comment refuser un souper romantique, une escapade au clair de lune, une soirée torride sous les couvertures? Célibataire ou pas, pourquoi pas en profiter! Après tout, ça n'arrive qu'une fois par année! Mais, au fond, je crois que cette fête devrait restée et qu'elle est importante pour les couples. Pour ceux qui lui apporte un peu d'attention, cette journée pourrait être une bonne occasion de se rapprocher de leur amoureux. C'est vrai, trop de couple de nos jours font passer le travail, les enfants, les tâches ménagères, les courses d'un côté, les responsabilités de l'autre. Oui tout ceci est important, mais le couple, si on a choisi d'en faire partie, il faut l'entretenir et je crois qu'une occasion comme la St-Valentin, c'est un beau moment de prendre une pause, de respirer profondément et de passer un bon petit moment en amoureux. Les enfants chez la gardienne (célibataire qui de toute façon aurait passé la soirée à se morfondre devant la tv en écoutant des films d'amour à l'eau de rose, un ourson en peluche sous le bras et un bol de crème glacée au chocolat dans l'autre main, sans oublier la montagne de mouchoir à côté du lit!) Une réservation dans un petit resto chic hors de la ville (question de changer les habitudes, il ne faut pas toujours aller bien loin pour que ça fasse changement!). Et pourquoi pas une nuit à l'hôtel, un bon bain moussant, des chandelles et une bonne bouteille de vin. Quelques petits câlins, et pour le reste je vous laisse imaginer! Je crois que pour ça, la St-Valentin est une fête que nous ne devrions pas laisser passer. Pour les célibataires, rien ne nous empêche de fêter! Après tout, c'est la fête de l'amour et qui est plus important que nous même?! C'est le moment de prendre du temps pour nous! Ça ne donne rien de passer la soirée à se morfondre, à pleurer ou à se demander pourquoi ça n'arrive qu'aux autres. C'est le temps de célébrer notre amour pour nous même! Quelqu'un m'a dit un jour' :" Si tu n'es pas égoïste pour toi-même, personne ne le sera pour toi!" Et je crois qu'il avait parfaitement raison! Soyons égoïste en cette soirée de St-Valentin que nous passerons seul en tête à tête avec nous même! Quoi de mieux que de nous préparer le met qu'on préfère, avec tous les extras qu'on à envie. De prendre un bon bain remplie de mousse à la lueur des chandelles, un verre de vin pourquoi pas? Et s'étendre devant un bon film à notre goût. Juste une petite soirée détente. Rien de mieux pour être en paix avec soi-même, sommeil apaisant garanti! Alors la St-Valentin, qu'on soit célibataire ou pas, je crois finalement que c'est une fête importante à souligner. Si vous n'avez pas d'amoureux, et que vous recevez une invitation intéressante, faites comme moi! Profitez-en et amusez vous! Bonne St-Valentin à tous!

Mauvaise nouvelle....

J'ai tellement hâte de rentrer à l'université. J'ai faite les démarches pour, dernièrement. J'étais fière de moi, je voyais que ca avancait, que j'allais un pas de plus vers mon but. J'ai rencontré mon orenteure, je lui ai fait part de mes objectifs, elle m'a appuyé et m'a même donné l'opportunité de pouvoir terminer mon DEC avant de rentrer à l'université (parce que je ne l'ai pas fini et mon but était d'y entrer à partir de 21 ans selon les conditions requises). Elle m'a montrer que cela pourrait être possible. Elle m'a dit que j'avais déjà beaucoup de fait, alors pourquoi ne pas mettre toutes les chances de mon coté et terminer mon DEC? J'ai aimé cette idée, j'étais motivée! Mais il y avait un hic... c'est un DEC en quoi qu'ils allaient me donner? J'ai faite 3 programmes différents sans en terminer un, j'allais avoir un DEC en multi-programmes? Je me suis donc informée avant de me lancer dans une excitante cours aux cours manquants. Et à ma grande déception, j'ai reçu L'Appel tantot... C'est impossible optenir un DEC avec les cours que j'ai même si je terminais mes cours de bases... Il me faut donc tenter ma chance uniquement avec mon entrevue, ma motivation et mon beau sourire...! Mais je ne baisse pas les bras, puisque j'ai tellement envie d'étudier! Je vais me préprarer et mettre toutes les chances de mon côté! Je ferai tout en mon pouvoir pour accéder à mes rêves et obtenir ce que j'veux! J'suis une battante et j'arriverai à mes fins! J'entends cette ptite voix qui me dit sans cesse: Go Val! Go Val!

Cauchemar

Je me suis réveillée avec un goût amère. De ces matins où ça prend quelques secondes avant que la réalité nous rattrape. Hé non, ça n'avait rien d'un mauvais rêve... J'avais beau me pincer, le décors restait le même et la réalité toujours aussi cuisante. La douleur de la nuit précédente toujours bien ancré dans mon esprit. Un mauvais mélange de fatigue, d'angoisse permanente, de confusion, de frustration et de désespoir. Que de questions sans réponses dans ce monde de confusion permanente. Comment choisir entre sa tête et son coeur? Son désir et son jugement? Comme une impression de tourner en rond, en chute libre dans un gouffre sans fond. J'ai hâte que les nuages se dissipent, que le brouillard s'efface... De sentir la chaleur m'enlacer, me bercer à l'infinie dans ses bras interdits. J'ai pas l'impression d'être libre malgré les théories. J'ai le coeur prisonnié, la tête désilusionnée, les mains enchaînées à ce mur immence et invisible. Prisonnière de moi-même, je contemple du haut de mon exécutoire, les deux chemins parallèles que la lueur du jour me dévoile. Deux longues routes complètement différentes, mais pourvues d'obstacles semblables et d'un dénouement possiblement similaire. Comment choisir? S'il pouvait faire plus clair... Peut-être un peu plus chaud aussi... Juste une petite douceur, un moment tendre. le temps d'arrêter tout, d'oublier, de ne plus se questionner, juste le temps de vivre...

La tempête du siècle!!!

Festi-Glace de Joliette 1-2-3 février!!! Feux d'artifices le vendredi soir, 1 er février sur la patinoire! Géniale, j'veux pas manquer ca! Tout était prévu, j'avais hâte, j'attendais ce moment depuis une semaine. La veille, mon ami m'annonce: "Hey Val! Y'annonce une méga tempête demain! J'sais pas la mais pour moi, y aura pas grand patin à faire!" ... "Bin ouin, une tempête... Ils se trompent tout le temps la météo, faut pas si fier à ca la y va neiger un ptit peu..." Dis-je. Le vendredi midi en question, je jettai un oeil par la fenêtre de ma chambre... rien du tout à l'horizon. "Tsss ouin, méchante tempête!" Me dis-je très sarcastiquement. Je vaquai à mes occupations de la journée quand, vers 4h00 pm, je sortie de mon rendez-vous, j'eu une petite surprise... Vent violent, neige folle, bourasques, bref.... une tempête! J'arrivais à peine à reconnaitre les petites rues de Joliette! Je n'avais tout de même pas envie de changer mes plans! Envoyant un message texte sur le cellulaire de mon ami l'avertissant que je serai belle et bien à Montréal pour le souper, mais à quelle heure... c'était encore indéterminé! Hé oui! Vous direz que je suis folle d'avoir prit la route avec cette température, mais je vous répondrai que lorsqu'on est prudent et responsable, tout va bien. Et c'est en ce sens que tout s'est déroulé sur la route. Puisqu'il y avait plusieurs automobilistes sur la route, la visibilité était meilleure, je pouvais m'orienter à l'aide des voitures que je suivais. C'est à 40 km/h sur l'autoroute vers Montréal que je suivais mon plan de la journée. Après un arrêts ou deux pour vérifier mon chemin et le retrouver, je me suis enfin rendu à destination, juste à l'heure pour le souper! C'est dans un petit Bistro sur Jean-Talon, que mon ami et moi avons mangé. Nous avons repris la route vers Joliette et sommes arrivés vers 10h45, après que j'aie manqué (croyez-le ou non, la sortie Joliette... et aie fait un léger détour par Lanoraie... question d'allonger notre escapade en ce temps si radieux!). Ensuite, nous avons fait une alte chez moi, question de prendre quelques trucs et de me changer. Mais je crois que la chance s'était dit qu'elle nous avait assez gâtée se soir et par malheur, la déneugeuse passa devant mon entrée avant même que j'ai eu le temps d'en sortir! La visibilitée réduite m'empêcha d'entrevoir la hauteur du banc de neige et c'est avec un élan que je mis enfonça complètement!!! Par chance, mon ami à le sens de la galenterie et c'est avec ma mini pelle qu'il sorti déneiger le minimum pour nous sortir de là! La tête qu'il avait en prenant place à côté de moi, plusieures minutes plus tard, ça valait tout l'or du monde! Le visage rougit par le froid dégoulinant de neige qui fondait sur ses joues, les cheveux figées dans la neige et les sourcis tout blanc! C'est après plusieurs avance-recul, dans la neige qu'on à réussi à sortir de ma cours, l'odeur de pneux chauffés nous suivant de près! On s'est rendu chez un de ses amis, ensuite appelé par quelqu'un d'autre de prit qu'on est aller chercher! Et tant qu'à être sur la route, la motivation à fond de train, on s'est rendu chez un autre gars! (2 heures en retard... mais bon!) C'est vers les alentours de minuit que nous avons traversé les petites rues complétement eneigées d'un quartier résidentiel pour se rendre chez l'ami en question. En passant devant une rue, on y a vu un gars qui était resté prit! Bah et oui on s'est moqué un peu! Peut-être trop parce que la rue suivante c'est nous qui sommes resté prit! Que d'aventures en cette nuit de tempête! On à joué aux cartes ou je devrais dire, on s'est fait ramassé solide aux cartes! Pour terminer la soirée collé au chaud sous les draps! Ahhh les joies de l'hiver!!!