C'est tout le temps trop

J'ai rien de particulier à dire, j'sais même pas si j'vais être capable de remplir un minimum de lignes, j'me sens bizarre se soir et j'ai qu'un envie, écrire. Je pourrais passer mon temps, mes mots à me plaindre sur mon petit sort tellement loin d'être grave, j'pourrais aussi me dire qu'il y a pire, ou me dire qu'à chacun son petit malheur. Que pour une personne ça peut être rien du tout et qu'une autre peut le vivre de beaucoup plus difficilement. Je suis hypersensible il paraitrait. Et ca ne vient pas de moi ou de quelqu'un qui a sorti ca comme ca un jour. Ca vient d'un psychiatre. Et oui... pis on fait quoi quand on est hypersensible? On pleure et on rit sans arrêt? On joue aux montagnes russes avec nos émotions et les gens qui nous entourent sont complètement blasés de nos changements d'humeur et ne comprennent absolument pas ce qui se passe. Comment faire pour qu'ils comprennent? Leur dire Bah j'suis hypersensible c'est pour ca que je panique à rien.?! Ca fait un peu banal et c'est quoi au juste être hypersensible? Ils vont se dire que c'est une raison inventée sur le tas pour s'excuser de notre comportement exagéré. Qu'on est juste compliqué. Sans vouloir me plaindre, le pire à vivre ça doit être pour nous, les gens hypersensible. Parce qu'en plus de s'en faire pour un rien, de le garder très longtemps sur le coeur, on a les incompris des gens, le mépris et les colères de ceux qui ne comprennent pas. On a tendance à se sentir encore plus seule là-dedans et complètement incompris. Ce soir je ne pourrais pas trop décrire comment je me sens en un seul mot, j'pourrais dire par contre que j'ai de la peine, que j'ai peur, que je désespère un peu, que je décourage peut-être... que je me questionne. Que je ne sais plus trop ou j'en suis... J'aimerais ca être ''normale'' ne pas être hypersensible. Mais il parait que c'est en nous, que c'est pas vraiment quelque chose qu'on peut faire disparaitre ou modifier, on doit juste apprendre à vivre avec et essayer de pas trop emmerder les autres avec ca.