Petite journée sans histoire...

Petite journée sans histoires… pour le moment!
3 mois et demi de célibat! Fêter ou pleurer? Je dirais que c’est un à la suite de l’autre! Un moment on fête, on sort, on rit, tout va bien! Et je ne sais trop pourquoi, il y a toujours cette réalité qui nous crie au visage qu’il est partie, qu’il ne reviendra pas….
Et encore pire! Qu’une autre a maintenant prit votre place…. Dans ses bras, dans sa famille, dans son lit… et dans son cœur…
Que je ne suis plus rien à ses yeux, qu’un vulgaire souvenir…
Qu’une étoile filante…
Je ne veux plus être la fille de passage. Je veux être pour rester!
Je viens parfois en cachette supplier le temps de passer plus vite… que l’école recommence dont! Mon deuxième univers, mon second monde, comme une illusion secrète de bonheur, je suis si bien à L’Université.
Mon oasis de paix, mon lieu de ressourcement! Les livres, ces mondes imaginaires ou j’adore me perdre. Ces fêtes et ce tourbillon de monde qui me transporte dans une joie sans nom. Ce bruit, ce branle-bas, ces gens, ces mots…. Jamais le silence n’est muet, toujours occupé par la présence silencieuse de mes amies fidèles.
C’est un monde fantastique! Juste d’en parler, j’ai eu l’impression de m’y perdre à nouveau.

Je t'aime mon ange

Quelle soirée!

Chargée en émotions...

Un but dans ma vie, une étape incontournable, un moment très important. Demain, j'entre à l'Université. Ca fait une semaine que je ne tiens plus en place, je compte les jours, j'ai hâte! Ca me stresse un peu je dois l'avouer. Mais mon excitation est tellement grande pour le moment que le stress se tiens tranquille. C'est demain matin que le coeur va me débattre. Et j'espère arriver à fermer l'oeil cette nuit.
Malgré tout, ce soir je suis triste.
C'est un grand moment dans ma vie et j'aimerais le partager avec l'homme que j'aime. Je me sens un peu vide... j'ai l'impression que ce merveilleux moment que je vais vivre ne pourra pas être parfais puisqu'il manque cet amour à mes côtés.
Je me sens impuissante aussi... je sais qu'il va mal... je voudrais tellement pouvoir faire qqch pour lui! J'voudrais tellement qu'on soit là l'un pour l'autre.... Les dures épreuves on peut toutes les surmonter quand on s'aime non? Surtout qu'il y a pire comme dures épreuves...

J'ai passé des moments fabuleux avec lui... j'ai toujours pensé qu'il serait l'homme de ma vie... je suis naive sans doute... J'y crois toujours au fond de moi... quelque part... même si ma raison me dit qu'il ne faut pas...

À l'idée d'imaginer que plus jamais je ne passerai mes mains dans ses cheveux, plus jamais je ne me réveillerai à ses cotés, plus jamais je ne l'entendrai rire, plus jamais je ne plongerai mon regard dans ses beaux grands yeux verts... que je n'entendrai plus ses Je t'aime.... que ... qu'il ne sera plus là... plus près de moi.... Les lumières s'éteignent et mon univers disparait.

Je l'aime du plus profond de mon être, chaque jour, chaque secondes, jusqu'à la fin.

Je t'ai donné mon coeur, je ne peux pas le reprendre.

Je t'adore mon bébé xxxxxxx
Prends soin de toi je t'en prie

La force de l'amour

Ca fait longtemps...
J'ai des passes, je viens je part... j'écris... je reviens...
Je me sens un peu seule se soir. Ca allait bien ces temps-ci j'étais vraiment fière de moi de surmonter tout ca avec force. Mais le chagrin ne peut pas disparaitre si vite... un jour il te rattrape. Je sais que tout est mieux ainsi. Je n'étais pas heureuse et je savais que c'est ce qu'il fallait faire. Je n'aurais simplement jamais eu le courage, parce que mon amour était fort et sincère...

Étrangement je dirais que je ne m'ennuie pas du tout, que j'ai aucune envie de l'appeller, de le voir, de lui parler ou même de lui écrire. Peut-être que ca aussi ca me rattrapera qui sait... Pour le moment je trouve ca correct comme ca. Je me prends en main, je sais ce que je vaux. J'en laisserai plus jamais un seul me briser le coeur de la sorte! Ca je me le promet à moi. Il n'y a plus personne qui me fera souffrir autant, jamais! J'ai peur malgré l'amour paratger et les bons moments, que je ne me souvienne de cette relation comme de la plus douloureuse et celle qui m'a rendu si triste.... j'ai peur d'oublier le bon, puisque pour passer à autre chose je ne dois pas me souvenir de tout ce qui étais merveilleux.... sa serait beaucoup trop douloureux... J'imagine que le temps viendra effacer doucement ces moments joyeux tout en disparaissant avec ma douleur. Une histoire nouvelle s'offre à moi, une chance de tourner la page, un nouveau départ. C'est mon entrée à l'Université lundi, jai vraiment hâte, surement autant que j'ai peur. Je serai seule pour afffronter tout ca maintenant... mais je serai forte. Je traverserai les foules la tête haute, fière de ce que je suis. En laissant le passer et la douleur derrière. C'est une faiblesse passagère. J'allais très bien, j'étais joyeuse et énergique! Je mordais à nouveau dans la vie et se soir, parce que le chagrin s'en va petit à petit, il laisse sa trace sur mon visage, mais se soir seulement. Je sais que les premières semaines je vais trouver ca dur. C'est un nouveau train de vie... quelque chose d'encore inconnu... Mais j'embarque dedans sans hésiter.

Y'a personne d'autre que moi-même qui mérite autant mon amour! :)

Envahissante!!!!

Quand c'est trop c'est trop!!!!!! Un moment donné la coupe est pleine! Y'en a marre! Pu capable d'endurer. Ok on jase tranquillement on le dit poliment, on attent le changement... QUI VIENT TOUJOURS PAS!!!! Je suis révoltée j'en ai vraiment asser! (pour peser mes mots). Oui j'aime mon nouvel apparte, j'aime ma nouvelle colock, mais suis-je obligé d'aimer tous ses amis?! Suis-je obligé de partager mon apparte avec eux sans arrêt? Je ne crois pas. Depuis que je suis emménagée, une de ses amies en particulier est la 3 jours sur 4! J'arrive chez moi après une longue journée de travail ou d'école (que je suis d'ailleur seule à faire). Et je la retrouve dans mon salon, sur mon divan mangeant parfois même MA bouffe! Oui celle que j'achète avec l'argent que je gagne difficielement ces temps-ci, oui cet argent que je vois rarement et que j'ai tant de mal a accumuler pour payer tous mes comptes! Son amie est gentille, je n'ai rien contre elle. Elle pourrait venir une fois aux deux semaines et jamais je ne dirais quoi que se soit, mais 3 à 4 fois par semaine, voire même plusieurs jours de suite... s'en est trop! Elle mange ici, elle se lave ici, elle dort ici, elle utilise mes choses! Je n'en peux plus! J'en ai parlé à ma colock qui était de mon avis et qui a dit oui oui je vais m'en occuper. Mais toujours rien n'a changé. Je suis aussi du genre un peu, beaucoup dédaigneuse en ce qui concerne mes produits personnels de bain, tel que mon rasoir, ma poupoune pour me laver, mon savon et mon shampoing. Et que se passe-t-il a mon plus grand dégout? Son amie les utilise!!! Et surtout sans ma persmission! Mais c'est dégeulasse! Je cris à la révolte, au dégout et a tout ce qui peut me défouler pour le moment!!!! J'en ai marre!!!!!!!!! Tellement mais tellement marre!!! Je vais lui dresser une liste de ce qu'elle se sert et je lui enverrai une facture si ca continue! Facture d'une partie du loyer puisqu'elle squate sans arrêt chez nous, facture de mes produits de bain qu'elle utilise et que je n'ose prendre a nouveau après son passage, donc qui vont directement à la poubelle, facture de ma bouffe qu'elle prend sans gêne ni pudeur dans ma cuisine. Facture de mes trucs que je retrouve brisés mais qui ne sont pas la faute de ma colock (soi disant) et facture des choses qui sont mystérieusement disparues de chez moi.... $$$$$$
AU SECOURS!!!!!!!!

Ca goûte bon!

Aujourd'hui, ça va bien!

Bonne nouvelle n'est-ce pas?!

C'est ma deuxième journée de cours et il me reste qu'un seul prof a rencontrer pour avoir fait le tour de mes 4 cours. A date, mes profs sont fantastiques et les cours ont l'air très intéressants! je sens que cette session ci sera très positive. Pour commencer, je dois vous expliquer (si ce n'est déjà fait) que je suis retournée au cégep après un an d'arrêt. J'y suis retournée parce qu'il me restait un an une session a attendre avant de pouvoir faire ma demande a l'université. Puisque je n'ai pas terminé mon DEC et que je ne compte pas le faire, je veux faire ma demande a l'université sous la condition d'admissibilité de l'âge requis de 21 ans. Et je l'aurai au début du mois de novembre. Je ne pouvais donc pas faire ma demande avant et je me suis dit tant qu'a perdre un an a rien faire, je vais retourner aux études faire quelques cours en lien avec le programme que j'ai choisi a l'université comme ça, se sera des points de plus de mon coté pour une potentielle entrevue pour juger de mon admission.

Donc me voici avec le maximum de cours que je pouvais avoir en littérature pour cette session. Comme je vous l'ai déjà mentionné dans un billet précédent, je commence un nouvelle emploi dans une semaine. Je dois, comme la plus part des jeunes de mon âge, concilier travail et étude. Comme je n'ai de cours que le lundi et le vendredi, ça me laisse 3 jours de semaines et la fin de semaine pour travailler, c'est quand même très bon! Pour le moment j'adore mes cours et je crois que se sera une bonne session. J'en profite aussi pour essayer de remonter ma cote R même si une session ne pourra pas changer énormément la résultat, mais tout de même c'est un objectif et c'est pas inutile. J'ai visité les sites des deux universités ou je ferai ma demande et je leur au écrit question d'avoir plus d'information pour une demande d'admission selon mon cas. Je ne tarde d'avoir des réponses et je crois que je suis sur la bonne voie.

Bref ça va très bien depuis hier, je me sens tellement mieux dans ma vie en générale et dans tous les petits aspects qui me rendent le sourire. J'adore mon chum, ma relation avec lui ne va que pour le mieux, a l'école j'aime mes cours et mes profs, je commence une nouvelle job, j'ai un nouvel apparte, etc etc etc... ça va bien quoi?!

Je me sens revivre, j'ai un poid immense qui est disparu de sur mes épaules. De plus, hier j'ai travailler pour la dernière fois a mon ancienne job. C'était ma dernière soirée et au départ je ne le savais même pas! J'étais pas très motivé non plus, mais quand j'ai réalisé que c'était ma dernière soirée la-bas, ça m'a donné le courage et l'énergie pour passer une très belle soirée. Ça a passé vite et sans incident!

Ça fait longtemps que je ne me suis pas sentie aussi bien. J'ai du mal a décrire comment je me sens exactement. Je crois que je pourrais dire que je me sens bien tout simplement. Je n'ai plus de stress, plus d'angoisse, plus de grosses inquiétudes, plein de changements positifs dans ma vie et l'impression que j'approche de mon objectif et que ma vie prend a nouveau un sens. Je me sens légère, libre...

Je crois que je pourrais décrire le tout en disant tout simplement, que j'ai repris goût a la vie!

C'est tout le temps trop

J'ai rien de particulier à dire, j'sais même pas si j'vais être capable de remplir un minimum de lignes, j'me sens bizarre se soir et j'ai qu'un envie, écrire. Je pourrais passer mon temps, mes mots à me plaindre sur mon petit sort tellement loin d'être grave, j'pourrais aussi me dire qu'il y a pire, ou me dire qu'à chacun son petit malheur. Que pour une personne ça peut être rien du tout et qu'une autre peut le vivre de beaucoup plus difficilement. Je suis hypersensible il paraitrait. Et ca ne vient pas de moi ou de quelqu'un qui a sorti ca comme ca un jour. Ca vient d'un psychiatre. Et oui... pis on fait quoi quand on est hypersensible? On pleure et on rit sans arrêt? On joue aux montagnes russes avec nos émotions et les gens qui nous entourent sont complètement blasés de nos changements d'humeur et ne comprennent absolument pas ce qui se passe. Comment faire pour qu'ils comprennent? Leur dire Bah j'suis hypersensible c'est pour ca que je panique à rien.?! Ca fait un peu banal et c'est quoi au juste être hypersensible? Ils vont se dire que c'est une raison inventée sur le tas pour s'excuser de notre comportement exagéré. Qu'on est juste compliqué. Sans vouloir me plaindre, le pire à vivre ça doit être pour nous, les gens hypersensible. Parce qu'en plus de s'en faire pour un rien, de le garder très longtemps sur le coeur, on a les incompris des gens, le mépris et les colères de ceux qui ne comprennent pas. On a tendance à se sentir encore plus seule là-dedans et complètement incompris. Ce soir je ne pourrais pas trop décrire comment je me sens en un seul mot, j'pourrais dire par contre que j'ai de la peine, que j'ai peur, que je désespère un peu, que je décourage peut-être... que je me questionne. Que je ne sais plus trop ou j'en suis... J'aimerais ca être ''normale'' ne pas être hypersensible. Mais il parait que c'est en nous, que c'est pas vraiment quelque chose qu'on peut faire disparaitre ou modifier, on doit juste apprendre à vivre avec et essayer de pas trop emmerder les autres avec ca.

Il faut tomber pour apprendre à marcher

Trois mois d'absence...

Je plaide coupable. Je devais remettre ma vie en ordre et faire suivre les choses. Il y a eu de gros changements dans ma vie. Ma relation de couple a évoluée en un nouveau sens, j'ai réalisé plein de choses face à la vie, à moi-même, à mon couple. Parfois on doit passer à travers de dures épreuves pour évoluer et avancer.
J'ai déménagé. Je suis maintenant retourné dans mon petit village natal, ou mes parents résident toujours. De les savoir si près, je crois que ça me permettra de ne plus me sentir seule. Je suis avec une nouvelle coloc. Une nouvelle amie, avec qui je partage des évènements semblables et une nouvelle complicité et confidente. Je me sens maintenant bien quand j'arrive chez moi et surtout, je me sens chez moi. Ma chambre est libre, je respire. C'est peut-être un détail, mais auparavant, je vivais littéralement dans ma chambre pour plusieurs raisons qui étaient hors de mon contrôle, que je ne les nommerai pas toutes, pour ne pas en blesser quelque uns. Mais toutes mes affaires était là, ma chambre était surchargée! Un petit espace restreint rempli et coloré de quatre murs blanc... Rien d'excitant n'est-ce pas? Aujourd'hui j'ai une seconde pièce dans mon nouvel appartement pour y placer les meubles en trop, l'ordinateur et mon bureau de travail. Ma chambre est peinturer de couleur tendres et rassurantes, je l'ai arrangé à mon image, comme je l'aime. On entre et on ne se sent pas prisonnier de ces murs, on respire et on se sent libre. Juste ça, sa fait une différence.
Je connais bien la place, c'est tranquille. Ça me fait quelques activités nouvelles à faire. C'est sur que je dois faire plus de voyagement pour l'école et mon travail puisque je suis un peu plus loin, mais pour ce que cela m'apporte, je crois que ça vaux la peine.
Je fait un retour aux études cette session ci. Dans 5 jours exactement. Ensuite se sera l'entrée à l'université! Encore un but qui se rapproche.
Je change de travail aussi! Ça c'est un gros point! J'étais pas mal tanné de l'endroit ou je travaillais, tanné de certaines choses, dont le manque d'heures... surtout! Maintenant j'entre dans un nouvel endroit, ou tout le personnel sera nouveau aussi puisque c'est l'ouverture officielle de la place! Le monde de la mode comme je l'aime! En plus des escomptes employés! :) C'est un vent de nouveauté qui souffle sur ma vie.
Petit à petit les choses se replacent, j'avance, j'évolue dans ce monde difficile qui nous en fait voir de toutes les couleurs. Mais je marche la tête haute, fière de ce que j'ai accomplie et confiante en l'avenir. Je fonce, enfin je vie.

Je L'aime!!!

C'est en parlant de mon amoureux à un ami que je me suis rendu compte de la chance immense que j'ai et du bonheur que je ressens à ses côtés. Je sais que je lui dit : "Je t'aime'' chaque jour, mais ces mots sont tellement prononcés souvent qu'ils prennent une tournure singulière à la longue. J'ai réalisé mon bonheur en parlant de lui. La chance que j'ai de l'avoir!!! Il est si attentif et respectueux. Il est affectueux et attentionné. Il est doux et sensible. Il est à l'écoute et amusant. Il sait être sérieux et faire le clown. Il me fais rire sans cesse et apporte tant de joie dans ma vie. Il est si merveilleux! J'adore sa façon toujours si amoureuse de pauser les yeux sur moi, j'adore son sourire en coin charmeur qui me renverse chaque fois, j'adore sa façon de me serrer dans ses bras. J'adore les moments ou je suis glacée et qu'il se colle contre moi pour me réchauffée. J'adore cet instant de la journée ou on se couche ensemble, ou l'on se dit bonne nuit et lorsque que je m'endors dans ses bras. J'adore le premier instant de la journée ou j'ouvre les yeux et que je le voit, tout endormi, toujours aussi beau et sexy, allongé à mes côtés. Il me rend si heureuse. Les moments de bonheur que je vis avec lui, ne pourraient être plus heureux. J'y crois, je crois en nous, je crois en notre amour. Je l'aime tant, tellement! Je veux savourer chaque moment, chaque caresse, chaque sourire et regard. De jour en jour mon amour s'épanouit. Il grandit avec nous. De jour en jour je réalise la chance inespérée que j'ai de t'avoir auprès de moi. Mon amour, mon trésor, mon ange, mon minou, mon p'tit biscuit! :)
JE T'AIME à la folie!!!!!!!!!

Aujourd'hui je m'aime!

C'est à travers les épreuves et les situations que l'on traverse, nos réactions face à ce qui se passe autour de nous, que nous apprenons à mieux nous connaitre nous-même. J'ai malheureusement jamais eu une forte estime de moi-même, dû à certaines choses de mon passé qui me suit encore aujourd'hui, mais j'apprends à mieux me connaître au travers les autres. Je me découvre de façon différente. J'aime aider ceux que j'aime, être présente pour eux, me rendre utile. Voir un sourire sur leur visage quand je leur tend la main, c'est pour moi un bonheur indescriptible de voir que je peux, par mes gestes ou mes paroles aider quelqu'un qui m'est cher. Et dans tout ça, je m'arrête et prends le temps de me questionner sur la situation et sur moi-même et je me dis, ''Finalement Val, t'es une bonne personne, tu aimes aider les gens, juste leur rendre service ou être la pour eux te rend sincèrement heureuse, alors je crois vraiment que tu es une personne gentille.''Ça peut vous paraitre étrange tout ça, mais de mon côté, je suis contente d'apprendre à découvrir mes bons côtés et à commencer à m'apprécier réellement enfin!

Je crois que c'est important de prendre le temps de s'arrêter et de s'aimer. Je ne parle pas d'être imbus de soi-même, mais d'aimer sa personne sincèrement pour les belles qualités que nous avons tous. Personne n'est parfait soit, mais nous avons tous du bon en nous qui gagne à être dévoilé. Prenez donc deux petites minutes aujourd'hui pour m'écrire ce que vous, vous aimez de votre personne. Quelle qualité appréciez-vous le plus chez vous, laquelle vous fait vous sentir fier de vous?

Petit coucou en passant! ;)

Salut salut!!
Je sais que ca fait longtemps que je n'ai pas écris. Faut m'excuser j'ai des pannes d'inspiration. Je passais par là et j'ai décidé de vous laissez quelques mots. Il n'y à pas grand chose de nouveau dans ma vie pour le moment hormis que j'ai commandé mes nouvelles lunettes qui devrait arriver cette semaine. Grosse nouvelle poche vous direz, mais celles que j'ai présentement, j'les ai dans face depuis 7 ans alors pour moi c'est toute une nouvelle! Ca va rafraichir les photos!

Appart ca jsuis toujours à la recherche d'une job... bin non mon truc de barmaid a comme tombé a l'eau. Pour faire une histoire courte cest une fille qui travaillais la qui a prit la place parce qu elle avait besoin d heures... Alors je me retrouve encore avec la meme job qui donne pas d heure et qui me lachera quand l école recommencera.... Encore une fois je retourne à la course au C.V.

Pis, comme vous l'avez lu depuis quelques mois, je suis avec un nouvel amoureux et croyez le ou non, je crois que jai l'homme de ma vie entre les mains. Je sais pas c'est difficile à expliquer. J'ai un feeling. Pis habituellement ce genre de feeling (comme jle ressent) ne trompent pas. Il est vraiment tout ce que j'ai toujours cherché. Juste assez C et avec une bonne dose de A juste bien calculée! Hé oui! Qui aurait pensé que je trouvais un âme soeur aussi fou que moi! :)
Pis le must la dedans c'est qu'il est beau comme un dieu!

Ah pour tous ceux qui n'on pas encore trouvé l'amour, jvous souhaite qu'il soit aussi bien que le mien! Mais arrêter de chercher l'homme idéal les filles! C'est moi qui l'ai!!!

regardez comme on est à croquer!

Bizou à tous! J'vais essayer de revenir plus souvent! ;)